LA CHICA DE LA SONRISA PERDIDA

Aturdida como el agua que choca en los acantilados, la chica de la sonrisa perdida recorría sola la calle. No sabía como se llamaba, ni donde iba, ni siquiera de donde venía. Pasaba cerca de cada farola, rozándolas con la palma de la mano. Tenían una rugosidad extraña, no eran como árboles. Eran más frías, como si hubieran perdido el alma. Sin embargo, la niña sabía que eran especiales, pues de ellas salía la luz que guiaba su camino. No sabía el porqué, pero le gustaba seguir el camino que esas farolas le marcaban...

Y siguió andando, sin pararse a pensar donde estaba, sin darse cuenta de que a cada paso que daba la oscuridad invadía todos los recovecos de la fachada. Pero siguió andando, sola, sin nada dentro de ella que le hiciera cuestionar su marcha...

Y en su solitario camino encontró dos manchas que se acercaban a ella, lentamente, mientras ella hacía lo mismo sin inmutarse. Ya cuando estuvieron más cerca, la chica de la sonrisa perdida se dio cuenta de que no se acercaban a ella, sino a algo que había detrás de ella, pues pasaron de largo por su lado. Pero la chica no se giró para comprobar hacia quien o hacia que se acercaban esas manchas. No le importaba, como tampoco le importaban esas manchas. Aún así, la desafortunada chica se fijo en ellas cuando por su lado pasaron. Eran más grandes que el, y se movían avanzando dos manchas debajo de ellas, una cada vez, mientras la otra descansaba para volver a avanzar cuando la otra no podía más. Eran manchas definidas, pero a fin de cuentas, manchas. Sin sentido...

La chica miró hacia abajo. Pudo comprobar, sin sorpresa, que ella también se movía usando dos manchas definidas. Ni siquiera sabía como lo hacía, simplemente era capaz de pararlas, volver a arrancarlas, y ya en movimiento, poder cambiar su ritmo...

Pero no quería pararlas, le gustaba el movimiento. Sobretodo le gustaba mover sus manchas lo más rápido que pudiera. Así, descubrió que levantando las dos a la vez, podía separarse completamente del suelo, por unos segundos, escasos, pero esa libertad le encantaba. Dejaba de sentirse atada al suelo. Le gustaba la sensación del aire chocando en su rostro...

En ese instante empezó a recordar todo aquello que la había hecho sentir feliz aunque sea por un instante y sonrió por un momento para más tarde volver a perder su sonrisa cuando encontró aquellos fantasmas que asechan su vida...

¡Quiero gritar! ¡Gritar!

Solo eso, ¡gritar! Subirme a la montaña más alta y gritarle al mundo... Gritarle al cielo. Gritarle a la vida...

Pero no de rabia, Ni de alegría; Tampoco de desesperación, ni siquiera de locura...

Quiero gritar porqué quiero gritar. Quiero que mi voz se oiga. Mis palabras no desean pasar desaparcebidas en un mundo donde cualquier banalidad es efímera. E incluso lo realmente importante, también es efímero.

Quiero que se me recuerde, en lo bueno o en lo malo. Quiero saber que no seré olvidada. Quiero marcar algo con mi huella. Quiero ser alguien.

Y por eso, ¡quiero gritar!

Quiero sentirme libre, pero es imposible

Sentirse libre. Esas palabras tan dificiles de pronunciar. Esa sensación tan complicada de vivir. Estamos atados a esta vida, atados a todo. Encarcelados por nuestros deberes, nuestras leyes, nuestros compromisos, nuestras acciones, nuestra moral, nuestros pensamientos...

NO somos libres; pero he descubierto algunas sensaciones muy parecidas a la libertad.

Saltar bajo la lluvia. Correr, gritar, inundarme los zapatos. Da igual que la gente me miré, ¡me da igual!
Mirar a la nubes mientras las gotas de lluvia caen por mi cara. Cantarle al cielo, saltar los charcos, dar patadas a los chapoteos. Eso me hace sentir, casi, libre...

Tirarme al césped, rodar como un tronco. Mancharme toda la ropa de hierba, los bichitos se meten por mis pantalones. La luz acaricia mi piel, filtrándose por las hojas de los árboles. No puedo ver el cielo, el verde frondoso no me deja. Aún asi, sé que el sol me sigue sonriendo. Sonrio, por nada. Sonrio porque soy feliz. Sonrio porque soy parte de ese paisaje. Eso me hace sentir, casi, libre...

Pasear por el campo. Sentir el barro en mi piel. Ropa cómoda, sin las ataduras de la sociedad perfecta. Una blusa vieja, esa que me gusta tanto. Esas zapatos que no usas por el miedo al que dira de ti esta sociedad, Unos pantalones azules, anchos, cómodos; esos que nunca me pondría por la ciudad, Oler los árboles. Subirme a ellos; Abrazarlos, sintiendo su rugosa piel, Pisar las hojas del suelo, oir su crujido; Quitarme los zapatos, quitarme el pantalón y saltar al rio más cercano, Con la blusa aun encima; Poder ver como se pega a tu piel, como se hincha del agua en la que me baño. ¡Me encanta bañarme con una blusa! Eso me hace senir, casi, libre...

Dibujar, leer, escribir, reir, gritar, saltar, actuar, recitar, pasear, chapotear, pintar, anotar, crear, parecer, percibir, sonreir, comer, volar, callar, hablar, contrariar, vivir, respirar, ser.

Eso me hace sentir, casi, libre...

Se acabó mi libertad, y lo asumo, si…

Estoy cansada, psicológicamente, anímicamente, estoy agotada, me duele la cabeza y ya no puedo pensar más, y cada día me cuesta más luchar, y aclaro, que NO ME VOY A RENDIR, no, por supuesto que no, me niego, y quizás, lo hare por los demás, por las personas que quiero, por mis padres, por mis hermanas, por la vida que tengo delante, y ni si quiera soy capaz de ver, por la felicidad que no consigo tener , porque yo no soy capaz de luchar por mi, y soy consciente, porque estoy demasiado cansada, porque NO ME QUIERO COMO DEBERÍA, porque me cuesta aceptar, aunque lo que me digan sea lógico, que merezco muchas cosas…

Estas dos semanas van a ser definitivas, y me cuesta una barbaridad, ser yo, la que decida todo esto, pero no me voy a dejar vencer por la enfermedad, no voy a dejar que me siga consumiendo... NO MÁS!!!

SE ACABÓ.

Mañana, iré al hospital, preguntaré por las sesiones de alivio que tenga, y preguntaré como funciona, buscaré no sentirme tan atada al colegio durante el día, lo dejaré de lado (solo si es necesario) y me acogeré a la baja que me den (si hace falta) y se que en estas dos semanas, podre sentirme bien...
Uno de estos fines de semana, viajaré, me libraré de todas las ataduras que siento... y cuando vuelva a casa, se que me hablaran y regañaran, pero hasta ese momento ya estaré preparada y acogeré el castigo que me den... pues no me importará mucho ya que para entonces seré otra persona...
Y aunque, halla la posibilidad de que conserve aún ese miedo de decir lo que pienso o luchar por lo que creo contra mi madre y mis demás familiares, lo haré... no sé de donde sacaré fuerzas... y aunque antes no era capaz de cuestionarla y enfrentarla duramente, ahora si lo voy hacer... porque ya no me da demasiado miedo... no como antes...

Pero se acabó, se que no pueden estar pendientes de mi las 24 horas del día, y se que en algún momento de esas horas en las que no esté con nadie, podré volver a caer y no quiero, porque ya estoy demasiado acabada... es por eso que los estoy enfrentando desde ahora... para no acabar consumiéndome a mi misma... por no poder decir lo que pienso y quiero...
El sábado, sábado... tuve una crisis que hacia 1 año que no tenía, ayer mis gritos se oyeron desde cualquier parte de la casa, aunque yo estuviera en el patio, porque todo se me fue de las manos, porque me ganó el no poder enfrentarme a mi madre, porque otra vez me quede callada... y me entro una ansiedad y una agonía demasiado grande, para lo cansada que estoy, porque me dolía todo físicamente y volvieron los recuerdos e intente cortarme de nuevo, pero no lo hice, recordé que aunque eso me calma un poco, luego me quedan las cicatrices que me hacen recordar ese suceso infernal... así que lo único que pude hacer es vomitar...
Después de todo ella también esta enferma y nuestras reacciones la pueden empeorar, hasta el punto de que le de un derrame y la pierda para siempre y no quiero... pero otra vez, ¿donde quedo yo? en otro plano...

Y ahí estaban ellos, sin saber lo que hice, porque no sé si no me escucharon por la música o porque simplemente no quisieron hacerlo... solo podían hacer acto de presencia, pero ni eso hicieron... yo solo asustaba a mis perros, que estaban junto a mí... así es que todo en ese momento, a mi al rededor... iba cambiando...
después de eso, me calmé, y luego, nadie fue capaz de hablar de nada conmigo, porque estaban confundidos, porque ya no solo depende de lo que ellos me digan, sino de mi... pero yo no quería levantarme aún no era por pereza o por contradecir cualquier mandato... era porque simplemente me pesaba el cuerpo, me pesaba el alma... es que en ese momento estaba muy adolorida y sentía miedo al levantarse a enfrentar de nuevo las mismas cosas... todos los días, una y otra vez... hasta que mi enfermedad o ellos entiendan que soy diferente y que uno de los dos debe ceder y esta vez no pienso ser yo...
Sé que solo depende de mi, y yo soy incapaz de ver las cosas, necesito mas, necesito ayuda urgente, porque se que sino llegaré a volver a hundirme... y no lo pienso permitir. Por la gente que quiero, por el futuro que me merezco aunque ni lo vea asomarse aún...


y me aterroriza, no lo puedo negar, porque me da un pánico enorme, y una frase sería "¿te aterroriza ser feliz?", pues... hoy me di cuenta que la parte de mi que tiene miedo, es la parte enferma, que lucha por no ser destruida, esa es la parte que tiene miedo, la que me come la parte sana que sigue pidiendo auxilio, pero se, que en algún momento caeré, y puede que esté permitido, pero... no quiero que sea así... PORQUE YA NO PUEDO MAS...!!!

Me dejas comentarios, hablándome de la fuerza que ves en mi, de lo orgullos@s que están, ¿y orgullos@s de qué?, pero.. yo en cambio, solo veo la mismo que llevo dentro, solo veo el agotamiento que me esta consumiendo, las lagrimas y las crisis de ansiedad, el dolor en mis ojos y en mi rostro al mirarme en un espejo, y en el reflejo en los ojos de los demás, y la vida que se me escapa lentamente...

SE ACABÓ.

Y pido que se acabe para tod@s aquell@s que están como yo, que venzan, que luchen, y no por conseguir una meta que consista en llegar a intentar que los escuchen e intentar parecer fuertes si les niegan esa oportunidad, sino por el peso máximo de felicidad que cada uno de ustedes merecen...
Porque merecemos ser felices, merecemos no sufrir por todas las cosas que nos golpean fuertemente, porque ustedes también valen mucho (y yo también), porque me gustaría poder pasarles la fuerza que ahora hay en mi y que ustedes también lucharan.. que no se destruyeran (como yo ya lo hice), que siguieran en pie, porque me gustaría quitarles el sufrimiento a tod@s...


En esta semana... las cosas van a cambiar, porque ya no me quedan ni palabras...

igual o mejor que ayer..??

ahhss... hoy amanecí mejor que ayer, con un poco mas de fuerza en mi voz, y mas ganas de seguir el camino hacia mi meta particular...
visualizo mi paisaje como si estuviera viendo el cuadro mas perfecto, un día soleado con calma y paz en mi interior...ese es mi fin, ser feliz, sentirme feliz, al 100% sin nada mas que aceptación...

se que tengo que caer... hoy lo veo mas claro que ayer... si no hubiera cometido el error de volver a lo de antes, no sabría hoy que ya no me satisface... ni me calma, solo me crea mas dolor y arrepentimiento, culpabilidades, y decepción...

pero ahora como ayer, y para el resto de mis días, tendré otras marcas que me harán no olvidar quien fui... y como me destruí...

ahora, hoy solo quiero respirar con normalidad, sin ansiedad, ni angustia, ni la inconfundible agonía y sin explicación alguna que me invade a veces el pecho, como si todo se fuera a terminar...

hoy solo quiero olvidar el ayer, hablar de lo que sea, pasar de puntillas sobre aquellas sensaciones que me aterrorizaron de nuevo...

ahí esta... ya no lo puedo cambiar, y no lo quiero olvidar, me ayuda siempre a saber que no debo volver a actuar así, pero no quiero hacer hincapié, no mas... ya me torturo yo sola bastante...

QUE ME CANSE DE SER LA BUENA !!!

me caNse De seR sieMpRe la Q se preOcupa... La Q cOnfia en tOdO el
mUndO aunQ luegO la deN la pataDa... me caNse de seR la bUena Q
teRmina siendO tOnta... la inOcente Q nO ve mas aLLa...

me gUsta seR la bUena... me gUsta seR asi y estOi OrgullOsa de ellO...

pero eL tiempO y la viDa te enseÑa Q siendO taN bUena nO te cOmes eL mundO
mas bieN es eL mundO eL Q te cOme a ti...

me gUstaRia Que llegaRa eL dia en eL Q cOnsiguieRa seR maLa x uNa vez...

eL dia en eL Q cOmO aLguieN me dijO ayeR... hicieRa lO Q QuierO en
vez de lO Q debO aunQ tenGa Q asumiR las cOnsecUencias!!

nO tOi ni tRiste ni naDa pOr eL estilO e?? lO Q paSa esQ es fRustRante
Q las peRsOnas maLvaDas, pOr asi deciRlO, seaN las Q lO cOnsigan
tOdO y las bUenas y tOntas nOs QuedamOs cOn la caRa de bObOs...

intento sobrevivir al paso del tiempo, mientras los segundos muerden mi mente, encarcelando las ganas de vivir libre y el viento me roba el aire de los pulmones, me deja en coma la sensatez de las horas,extraño sentir algo de seguridad, algo de amor propio, extraño sentir algo que no sea esta tristeza y pena acomodada en mis ojos y en unos párpados mojados de rímel en el intento de disimular el cansancio.
las historias bonitas, no siempre son con finales de cuento, y en medio del cuento descubro la pesadilla y cuando en esa pesadilla el ogro, la bruja, la manzana envenenada soy yo... todo se me escapa de las manos y mi boca calla, cuando se le pide explicaciones.
la angustia duele tanto en el pecho, que decido perderme en el pasado demasiado cercano, porque no queria dañar y daño todo lo que vivo.

duermo entre recuerdos perfectos, sabiendo la causa por la que terminaran, duermo teniendo pesadillas de porque se fueron las emociones bellas, los sentimientos que me aferraban a una buena vida.
llorando en la cama, por una simple palabra "pensamientos" y descubro, enfadada que mi parte mala, se convirtió en la droga, engañado a las sensaciones de mi lado bueno, haciendo pensar y pensar, pero solo en cosas deprimentes...

pero la realidad es que... extraño los tiempos en los q todo me parecia perfecto, en lo q cada cosa me hacia feliz xq sentia seguridad, fortaleza, confianza en los demás y conmigo mismo; siento q me aterroriza el dañar y dañarme más.

sigo llorando...
sigo matandome a mi...
sigo queriendo...
sigo deseando ser quien ustedes quieren q sea...

pero no puedo ser quien ustedes desean y eso me lastima más xq siento q los voy a defraudar, pero si lo intento dejo de confiar en mi, xq me convertiria en una persona q no soy y no sé si en realidad quiero serlo...

NEGATIVIDAD... DE NUEVO TODO GRIS...

no pense q tan pronto esto iba a suceder... iap luego les he de contar bien... xq no puedo estar mucho tiempo hoy en la compu y menos para escribir algo tan largo...

pero les dejo algo q me define en este momento:



Hace ya un buen tiempo
Todo era gris
Oscuro e incierto
Ahora no es lo mismo
Ahora todo es mucho peor

Cuando esperas tu muerte
Quizá un dia más
Quizá un dia mismo
No hay nada que hacer
Todo és como tiene que ser

Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi

Hoy solo busco calma
Ya me resigné
Lo hacemos sin ganas
Ya no espero nada
Ya no quiero nada de mi

Un dia más
Nada que hacer
Miro hacia atrás
Todo és igual
Un dia más
Vuelvo a creer
Vuelvo a tener fé
Y esperaré

Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi

Hace ya un buen tiempo
Todo era gris

XQ DE NUEVO??

durante un instante, en el que no tienes miedo, miras en tu interior y buscas lo mas minimo de amor propio que haya... y descubres que el unico amor propio que tienes está ya muy marchito...!!
te quieres querer, pero no sabes como, te pones en frente del espejo, haces lo que siempre temes hacer, te miras... e intentas aceptarte, pero no puedes... el rostro que ves es algo horrible... ves tus hojeras y tu cara demacrada y no sabes que hacer... ya no sabes si sentirte bien xq aunque no halla dormido mucho... no cai en la tentación de querer destruirme... pero al estar asi tambien te das cuenta q te destruyes poco a poco...
pero siento que ese cuerpo no me pertenece, que esa no soy YO, porque no acepto que esos ya no soy la misma, porque luche durante 2 años para que aquello desapareciera, y en unas semanas, todo vuelve a ser como al principio... y mis pensamientos vuelven a ser los mismos...
te miras, te intentas observar desde fuera, con otra mentalidad, pero es imposible, es la que tienes, deforme, inconforme, exigente, enferma, que lo que mas quiere son los huecos, donde la llagas son veneno, y sabes que mientras siga esa escala de valores en ti, donde lo mas importante no es la salud, no curaras jamás... y no te rindes, sigues mirandote, haciendo una vista general, no dejando tu vista fija en los lugares que mas odias, sino en todo el cuerpo, ver tu compensación, aquella que dicen tienes, pero... aun viendote al completo, ves mil fallos y te vuelves a preguntar si es tu mente enferma o la realidad...

te sientes extraña, con ganas de llorar, confundida, incomprendida, loca...

recuerdas sus palabras,el que te dijo mil palabras bonitas, intentando encontrar la belleza de sus palabras, pero... lo que el vio, ya no lo ves tu y además si el se fue porque hay que recordarlo tanto y guardarle honores como si no me hubiera hecho daño...!!! y te atormentas aun mas.
eres capaz de aguantar la angustia y tragar a pesar de no tener hambre, consigues no cortarte, seguir una terapia, mentir lo menos posible, sonreir de verdad, sentirte bien... pero... luego en un minuto... todo se va a la mier... y te sientes como al principio, y durante esos minutos que a veces son eternos y largos y ocupan demasiados días te das cuenta de que la lucha tiene que continuar, que no puedes bajar la guardia, que en el fondo toda aquella fortaleza que se apoderaba de ti para no volver a caer, no existe para curar, y aun sabiendo que no quieres morir, vuelves a creer que lo puedes controlar... te vuelves angañar.
un sube y baja, una balanza desequilibrada, una personalidad descontrolada, con demasiados miedos, complejos, prejuicios, temores, demasiada verguenza, timidez...
demasiado de lo que antes te faltaba y ahora te hace coibirte, esconderte, avergonzarte, huir.
QUIERO SALIR, QUIERO SALIR, QUIERO ACEPTARME, QUIERO DISFRUTAR, QUIERO SER YO, NO QUIERO MAS DOLOR, NO QUIERO MAS TRISTEZA, NO QUIERO MAS TRANSTORNO DE PERSONALIDAD, MAS MIEDOS, MAS ODIO, MAS PENA, QUIERO QUERERME, QUIERO SENTIRME BIEN, QUIERO DEJAR DE CONTAR, DEJAR DE PENSAR EN EL PESO DE ESTO, DEJAR DE SENTIRME MAL, QUIERO VIVIR SANA, FELIZ...QUIERO CONSEGUIRLO, Y A VECES CUANDO SOY CAPAZ DE HACERLO ENTIENDO PORQUE LUCHO, PERO OTROS COMO LOS DE HOY NO SE COMO SEGUIR EL CAMINO.

MI VERDAD DE HOY... (quiero desaparecer)

hoy tenía ganas de escribir...
estoy mal, pero tengo ganas de escribir,
me aburre estar en la cama,
demasiada soledad para mi cabeza,
porque entonces vienen a mi los pensamientos prohibidos,
siempre se repite todo, siempre vuelven a mi...

se que por mucho que grite, no avanzaras,
no, no vas a desatar las manos que intentaron matar...

mientras todo se derrumba en mi interior, las verdades aparecen
se cae el manto que cubría el engaño de una vida,
se queda al descubierto la flaqueza, la vergüenza...
mientras suenan los pitidos, mi mente vuelve a perderse,
duele demasiado mantenerse en pie...

todo se complica, se agotaron las esperas,
no hay paciencia para nadie, el tiempo corre por delante
manchaste mi noche, olvidaste tomar mi mano,
y todo se deshace como cristales rotos...

mientras ellos llegan y descubren a la mujer hecha niña otra vez,
solo por la parte en que quiere desaparecer...

creces y tu casa de muñecas pasa a ser un psiquiátrico
donde lo que te enseñaron se deshace con cada disparo,
entre sueños esclavizados, donde o rompes con tu alma
o luchas por ser libre...

lo que apaciguaba mi delirio, lo que me alejaba del miedo,
lo que me daba tiempo, ya no está...
pero todo vuelve...
las ganas de ceder, las lagrimas con sabor a despedidas
mi lengua se rompe en el silencio de una garganta ardiente
todo vuelve...
todo entre deseos prohibidos,deseos macabros, deseos que no ceden a encantos...

ahora solo pasan atormentando mis horas, cosa que antes no me molestaba tanto y ahora me saca de quicio, me saca de quicio mi mente enferma, cada día mas, y cuanto mas dura soy con esa parte de mi, peor me siento y mas bajo caigo...

quiero estar bien y pongo todo mi empeño, aunque desde hace mucho no hablo con la psicóloga pero la recuerdo y esta me habla y parece todo de lo mas normal,
veo al médico, el cual me dice las cosas van bien, y yo.. me siento peor,
¿por qué? siento que jamás se irá, que estará siempre conmigo, la sensación de pesadez, esa que te hace dudar de todo lo que crees es bueno para ti, esa pesadez de mirarte al espejo y no saber que ves, si la verdad o la distorsión de tu mente, de tus ojos...

es verdad que estoy mejor, que hace años, era otra persona diferente, depresiva, triste, mentirosa compulsiva, cobarde, falsa, era la soledad personificada y con instintos suicidas, con mentalidad plena de enferma...

pero eso esta volviendo anoche de nuevo me corte, hace ya mucho tiempo no lo hacia, hoy de nuevo empezaron a darme vuelta en la cabeza esos pensamientos desquiciantes de muerte y desesperazón, hoy trate despues de mucho tiempo de nuevo de MATARME, pero no pude, porque como es de costumbre en mi, pense en los demás, pense en mis hermanas, en mis amigas, pense en mis amigos, pense en mi madre... y al final me arrepenti...!!!

pero es que en algun momento de total egoismo no voy a pensar en ellos y nose que pasará, no sé ya ni que pensar, es que hay tantas cosas en mi mente, tengo muchos problemas, propios y ajenos, problemas que jamas he de confesar, porque los demás confiaron en mi y no los quiero defraudar...

DIARIO... (PARTE 2)

ayer, a la espera de que se me pasara,
no dije nada, y acabó fatal,
me pasé la noche despierta,
soportando el dolor de cabeza
que me sucumbia en un estado de histeria...

Vi pasar las horas, esperando que remitiera y pudiera dormir,
pero no sucedió, a las 5 seguía igual de despierta
y peor en estado que a las 11 de la noche,
y me levante para comenzar mi nuevo día,
mi cuerpo, llevaba desde el día anterior con unos pensamientos imposibles de sacar, y a las 9 de la mañana ya estaba aún igual, aunque no aguantaba mas...

se que en mis crisis, la desesperación es tal, que mi mano coge todos los medicamentos que sabe son para los dolores y los introduce en la boca,
sin preguntarse hasta que punto eso es saludable
o en que momento se convierte en arriesgado...

así que a las 10 de la mañana, cuando mi mente era ya un amasijo de nervios, histeria, dolor y desesperación decidí ir directamente a urgencias,
no aguantaba mas y necesitaba que el dolor desapareciera,
más todo eso era virtual y mental,
porque mi realidad es que no haria nunca eso,
siempre me quedo con mi dolor adentro...

salí del hospital a las 2 de la tarde
con un nuevo tratamiento y con nuevas pastillas para las crisis,
la cual averigüe que a pesar de ser tan cara... no servia para mucho.
otra vía mas, mas suero psicológico,para la angustia,
oxigeno durante una hora...
y todo para quitarme los latidos y la presion insoportable,
pero no remitirme el dolor, aunque este ya lo puedo soportar,
aunque esté incomoda, de mal humor y cansada, este lo soporto,
solo para no preocupar a nadie
y de nuevo me guardo lo que siento...

ODIO LOS DOLORES DE CABEZA que te incapacitan para ser una persona normal,
si es que puedo serlo...!!!

<en fin no voy a dar un discurso sobre lo que pienso de esto
ya que suelo ser demasiado repetitiva.
todo mas o menos, en general yo, a veces bien otra no,
hoy toca estar así, cuando no pienso demasiado es lo que consigo,
estar relativamente bien y normal, es lo que tiene que estar
como estoy por culpa de lo de ayer y de lo nuevo de hoy...>>

DIARIO... (PARTE 1)

no estoy acostumbrada a mi misma,
no a mi plena cordura,
y decir que soy consciente,
exactamente ahora de que pienso,
porque siempre he intentado evadir mis propios pensamientos,
porque sabía que la mayoría de ellos me harían daño...

siempre he estado en un segundo plano,
fuera con la "depresión_emocional",
con mis problemas, con la gente,
nunca me he involucrado demasiado en las cosas,
por miedo, miedo a atarme a que alguien me importe mas de lo normal y perderla, miedo a hacer algo y que salga mal, miedo a todo...

"ultimamente usas demasiado la palabra miedo" quizá eso piensen... pero es q eso siento y aqui puedo decirlo sin que me critique la gente...

me dijo el jueves una amiga...
si es verdad porque ultimamente,
todo me aterra aun mas,
es porque cada día veo mas clara mi mente?
¿estoy descubriendo tantas sensaciones nuevas que me deja inmovil...

antes lo unico que me permitía sentir era tristeza, soledad, angustia,
pero todo iba unido a... mis problemas,
sentía tristeza porque vivia por y para lo q los demás querian y era triste,
pero era una tristeza que tenia sentido,
me dolía todo, pero sabia porque era,
aunque no supiera que rayos me dolia en verdad...

ahora si siento pena, miedo o dolor,
es por personas, y por mi misma
y eso me da mas miedo aun...
miedo a mi misma por los pensamientos que sigo teniendo
y que intento se queden en el armario de la parte enferma que no sana...

miedo por sentir mas amor del que quiero sentir
y perderlo todo y quedarme sin nada
y saber que podría recurrir a la enfermedad de nuevo,
que me mantenia en un estado de incosciencia perfecto ante estas cosas.

dolor porque no me atrevo a nada y ver que puedo,
dolor porque se que en el momento que mueva un dedo,
pueden soltarme las manos que mas necesito me sujeten, mis padres...

estoy fuera y dentro, aun no me gusta ver mi reflejo en el espejo,
y todos los días me tengo que enfrentar a mi reflejo,
a verme así, en esa forma, tan triste y tan sola,
a ver como todo cambia, descubrir de nuevo algo mas que me apreta el pecho
y haga que contenga una lagrima,
mientras una frase suena en tu cabeza
"no estas mal, antes estabas muy bien"
esa es la frase que me dice siempre mi madre
y yo la intento repetir y creer que es cierta,
pero la unica verdad que yo veo es que...
DE NUEVO ESTOY MAL... y nadie se lo quiero decir,
porque consejos ya no quiero oir...

y no se quien habla si la enfermedad o yo,
en estas cosas, porque nose si sigo distorsionandome
ya veo el que es, porque antes me veia mal aunque estuviera bien (segun decian)
y ahora me veo mal de nuevo, y puede que lo este,
porque ya no es lo mismo y nadie lo quiere entender...
así que mira tu por donde esté bien o mal,
siempre veo todo mal en el espejo y eso no ayuda... no...!!!

hoy me siento algo estupida...

ME ESTOY VOLVIENDO LOCA

quiero cambiar muchas cosas,
necesito hacerlo,
porque me estoy volviendo loca
y estoy perdiendo mucho sentido de la orientacion,
si, que las chicas no sabemos leer un mapa (no todas),
pero yo no se ni leer mis pasos, los ya dados,
asi que imaginate los que vendran,
si soy un amasijo, si estoy loca de atar
por no conseguir aclarar esta locura de va y vienes de emociones
que me mantienen en un delirio continuo...

no actuo como una persona normal,
no tengo libertad,
ni de expresion y mucho menos para actuar,
me siento exclavizada
y con solo una puerta de salida porque la otra la bloquearon...

tengo que respirar, lo necesito y no consigo
mas que tragar agua y sal
y las lagrimas ya no alcanzan para desahogar tanta angustia,
tanto dolor, tantos miedos y fracasos...

las cuestas de enero dicen,
mi cuenta tiene ya demasiada pendiente,
de enero a enero y sigues clavando tus pies
con demasiados miedos...

quiero salir de mi, crearme de cualquier otra manera,
tan grande dicen algunos,
tan triste me veo yo
mientras otros dicen parece muy feliz
pero no saben q solo finjo ser asi...

soy como me ven y a la vez como nadie se imagina,
es fácil llamarme dulce
y complicado imaginarse que me enfado si me impones algo,
pero es que todos tenemos la parte mala bien guardada,
la mía está no lo dudes aunque intente siempre mantenerla a oscuras,
no me gusta que exista la opcion de poder morir fuera de sus brazos...

necesito cambiar las luces que me alumbra,
los adornos que me agobian y me cansan,
las maletas ya estan echas,
pero no encuentro destino
y aun menos la forma para hacerlo...

PORQUE CUANDO ERES PEQUE SUEÑAS Y DESPUES VUELVES A LA REALIDAD???

creces y el mundo pasa de ser una casa de muñecas a un siquiatrico con lista de espera todo lo que te enseñaron se desace con cada disparo los sueños exclavizados, las mentiras dominando y te quedas sentada en la sala esperando donde o rompes con tu alma o luchas por ser libre de tus pensamientos.

todo se complica y ya ni recuerdas el conejo de tus zapatillas, ni angelitos en tu noche ni baldosas amarillas.

ahora es fácil perder la cordura, fingir felicidad, hablar con mentiras ahora el caballo de troya es real ya no hay bellos corceles, ni paises lejanos se agotaron las esperas, no hay paciencia para dar....

PENSAMIENTOS O SENTIMIENTOS???

porque hay cosas que jamás van a cambiar
porque hay palabras que sacian hasta matar
porque hay suspiros que cortan al escuchar
porque decidiste hacer burbujas de cristal
porque decidiste romper la realidad.

creaste un mundo para callar
creaste un mundo lleno de soledad
creaste lagrimas dulces para no morir de sed
creaste una muralla para no poderte ver.

y aunque hable, grite y te haga mil señas
y aunque llore, muera, no andaras sobre tus pies
aunque quiera salvarte no me escucharas
te duele demasiado mirar la verdad.

sentada en mi portal veré tu vida pasar
cabreada y en silencio te veré marchar
dolida y herida seré la lengua que hable por ti
seré el reflejo que no dejaste ver de ti

grabaré una linea mas, que me haga recordar
que hay quien no consigue escapar
seras el ejemplo que no escuchar,
serás otro fallo mas...

LA NIÑA DE LA SONRISA

Muchos la llamaban asi,
ya que siempre tenia una sonrisa para todo el mundo,
ante lo bueno y lo malo,
siempre procuraba sonreir,
siempre era feliz y le gustaba serlo,
por ello le empezaron a llamarle la niña de la sonrisa,
ella nunca lo llegó a entender,
porque nadie sabia que detrás de su sonrisa,
se escondian muchas caras tristes,
muchos momentos en los que sus labios
solo eran capaces de soltar gritos de odio,y de dolor...

La niña de la sonrisa,
era una pequeña persona,
viviendo en los mundos de peter pan,
de los que nunca se quiere despertar,
vive la vida, sencillamente,
y sin darse cuenta de los momentos que han valido la pena
y de los momentos que ha perdido por no saber apreciarlos...
Viviendo en una melodia
dandonos mas besos, que estrellas saldran hoy
asi pasaban todo el dia
haciendo un pulso cabeza y corazón...

asi era la niña de la sonrisa...!!!

AMO CAMINAR BAJO LA LLUVIA

"Amo caminar bajo la lluvia...
así nadie sabe que estoy llorando"

Sólo quiero llorar las lágrimas que no tengo...
No sé nadar en mis lágrimas... y me ahogo...
Cuando rio... el mundo ríe contigo...
Pero cuando lloras?... Lloras sola...
El sol que ilumina se ha apagado...
Si pudiera descubrir mi "tristeza"... me conocerías...
Soy una persona que pierde... y vuelve a perder...
Caminando horas y horas... sin saber a donde voy...

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de falsas ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira se puede vivir,
es cada uno quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

QUEDA PROHIBIDO LLORAR... AL MENOS QUE SEA BAJO LA LLUVIA
PARA QUE NADIE LO NOTE!!!

HOY HE VISTO LA MUERTE

Hoy he visto a la muerte y me ha dicho que pronto nos reuniremos.
Que está deseando tenerme a su lado,
que se siente muy sola yendo de un lado a otro
llevándose almas que, al fin y al cabo, no son para ella....
Pero conmigo es distinto,
quiere que le siga en sus viajes,
que sea su discípula en la eternidad...
Que sea su compañera, amiga e hija,
y que aprenda todo lo que pueda,
para algún día ocupar su lugar...
No es fea y fría como piensan algunos,
se nota que no la han conocido,
Todo lo contrario, es cálida y dulce como el buen vino,
lo único frío en ella es su mirada,
como de hielo, pero incluso el hielo llega a quemar,
cuando lo tocas sin guantes...
Es la más bella que he visto nunca,
tiene una belleza sepulcral,
pero belleza al fin y al cabo...
Al conocerla se ha despertado en mi una interrogante,
¿por qué le tienen miedo? No lo entiendo,
desde que la he visto sólo pienso en el momento de reunirnos
y unirme a ella en ese cálido abrazo que me dará la eternidad...
Gracias a ella seguiré siendo joven por siempre,
igual de bella por siglos,
Qué tiene eso de malo?
Es lo mejor que podría pasarme
en estos momentos de eterna angustia
que llevo sufriendo desde hace años...
Por fin se acabará la tristeza sin explicación,
la angustia absurda presente todo el día, a todas horas...
Y cuando hayan pasado las décadas, los siglos, los milenios,
yo seguiré aquí, sabiendo todo de todo , de todos.
Habré visto cómo la humanidad se ha destruido a sí misma,
como hace con las demás cosas...
Toda la tierra será un país tercermundista sumido en la miseria y el caos.
Para entonces ella morirá en mis manos
y yo ocuparé su lugar, crearé mi propio reino,
no dejaré que las almas vayan a una u otra dirección,
sólo se quedarán conmigo.
Y lo harán voluntariamente,
porque para entonces la vida será tan muerte que se enamorarán de mí
y preferirán mi mundo...