no pense q tan pronto esto iba a suceder... iap luego les he de contar bien... xq no puedo estar mucho tiempo hoy en la compu y menos para escribir algo tan largo...
pero les dejo algo q me define en este momento:
Hace ya un buen tiempo
Todo era gris
Oscuro e incierto
Ahora no es lo mismo
Ahora todo es mucho peor
Cuando esperas tu muerte
Quizá un dia más
Quizá un dia mismo
No hay nada que hacer
Todo és como tiene que ser
Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi
Hoy solo busco calma
Ya me resigné
Lo hacemos sin ganas
Ya no espero nada
Ya no quiero nada de mi
Un dia más
Nada que hacer
Miro hacia atrás
Todo és igual
Un dia más
Vuelvo a creer
Vuelvo a tener fé
Y esperaré
Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi
Hace ya un buen tiempo
Todo era gris
15 ene 2010
XQ DE NUEVO??
durante un instante, en el que no tienes miedo, miras en tu interior y buscas lo mas minimo de amor propio que haya... y descubres que el unico amor propio que tienes está ya muy marchito...!!
te quieres querer, pero no sabes como, te pones en frente del espejo, haces lo que siempre temes hacer, te miras... e intentas aceptarte, pero no puedes... el rostro que ves es algo horrible... ves tus hojeras y tu cara demacrada y no sabes que hacer... ya no sabes si sentirte bien xq aunque no halla dormido mucho... no cai en la tentación de querer destruirme... pero al estar asi tambien te das cuenta q te destruyes poco a poco...
pero siento que ese cuerpo no me pertenece, que esa no soy YO, porque no acepto que esos ya no soy la misma, porque luche durante 2 años para que aquello desapareciera, y en unas semanas, todo vuelve a ser como al principio... y mis pensamientos vuelven a ser los mismos...
te miras, te intentas observar desde fuera, con otra mentalidad, pero es imposible, es la que tienes, deforme, inconforme, exigente, enferma, que lo que mas quiere son los huecos, donde la llagas son veneno, y sabes que mientras siga esa escala de valores en ti, donde lo mas importante no es la salud, no curaras jamás... y no te rindes, sigues mirandote, haciendo una vista general, no dejando tu vista fija en los lugares que mas odias, sino en todo el cuerpo, ver tu compensación, aquella que dicen tienes, pero... aun viendote al completo, ves mil fallos y te vuelves a preguntar si es tu mente enferma o la realidad...
te sientes extraña, con ganas de llorar, confundida, incomprendida, loca...
recuerdas sus palabras,el que te dijo mil palabras bonitas, intentando encontrar la belleza de sus palabras, pero... lo que el vio, ya no lo ves tu y además si el se fue porque hay que recordarlo tanto y guardarle honores como si no me hubiera hecho daño...!!! y te atormentas aun mas.
eres capaz de aguantar la angustia y tragar a pesar de no tener hambre, consigues no cortarte, seguir una terapia, mentir lo menos posible, sonreir de verdad, sentirte bien... pero... luego en un minuto... todo se va a la mier... y te sientes como al principio, y durante esos minutos que a veces son eternos y largos y ocupan demasiados días te das cuenta de que la lucha tiene que continuar, que no puedes bajar la guardia, que en el fondo toda aquella fortaleza que se apoderaba de ti para no volver a caer, no existe para curar, y aun sabiendo que no quieres morir, vuelves a creer que lo puedes controlar... te vuelves angañar.
un sube y baja, una balanza desequilibrada, una personalidad descontrolada, con demasiados miedos, complejos, prejuicios, temores, demasiada verguenza, timidez...
demasiado de lo que antes te faltaba y ahora te hace coibirte, esconderte, avergonzarte, huir.
QUIERO SALIR, QUIERO SALIR, QUIERO ACEPTARME, QUIERO DISFRUTAR, QUIERO SER YO, NO QUIERO MAS DOLOR, NO QUIERO MAS TRISTEZA, NO QUIERO MAS TRANSTORNO DE PERSONALIDAD, MAS MIEDOS, MAS ODIO, MAS PENA, QUIERO QUERERME, QUIERO SENTIRME BIEN, QUIERO DEJAR DE CONTAR, DEJAR DE PENSAR EN EL PESO DE ESTO, DEJAR DE SENTIRME MAL, QUIERO VIVIR SANA, FELIZ...QUIERO CONSEGUIRLO, Y A VECES CUANDO SOY CAPAZ DE HACERLO ENTIENDO PORQUE LUCHO, PERO OTROS COMO LOS DE HOY NO SE COMO SEGUIR EL CAMINO.
te quieres querer, pero no sabes como, te pones en frente del espejo, haces lo que siempre temes hacer, te miras... e intentas aceptarte, pero no puedes... el rostro que ves es algo horrible... ves tus hojeras y tu cara demacrada y no sabes que hacer... ya no sabes si sentirte bien xq aunque no halla dormido mucho... no cai en la tentación de querer destruirme... pero al estar asi tambien te das cuenta q te destruyes poco a poco...
pero siento que ese cuerpo no me pertenece, que esa no soy YO, porque no acepto que esos ya no soy la misma, porque luche durante 2 años para que aquello desapareciera, y en unas semanas, todo vuelve a ser como al principio... y mis pensamientos vuelven a ser los mismos...
te miras, te intentas observar desde fuera, con otra mentalidad, pero es imposible, es la que tienes, deforme, inconforme, exigente, enferma, que lo que mas quiere son los huecos, donde la llagas son veneno, y sabes que mientras siga esa escala de valores en ti, donde lo mas importante no es la salud, no curaras jamás... y no te rindes, sigues mirandote, haciendo una vista general, no dejando tu vista fija en los lugares que mas odias, sino en todo el cuerpo, ver tu compensación, aquella que dicen tienes, pero... aun viendote al completo, ves mil fallos y te vuelves a preguntar si es tu mente enferma o la realidad...
te sientes extraña, con ganas de llorar, confundida, incomprendida, loca...
recuerdas sus palabras,el que te dijo mil palabras bonitas, intentando encontrar la belleza de sus palabras, pero... lo que el vio, ya no lo ves tu y además si el se fue porque hay que recordarlo tanto y guardarle honores como si no me hubiera hecho daño...!!! y te atormentas aun mas.
eres capaz de aguantar la angustia y tragar a pesar de no tener hambre, consigues no cortarte, seguir una terapia, mentir lo menos posible, sonreir de verdad, sentirte bien... pero... luego en un minuto... todo se va a la mier... y te sientes como al principio, y durante esos minutos que a veces son eternos y largos y ocupan demasiados días te das cuenta de que la lucha tiene que continuar, que no puedes bajar la guardia, que en el fondo toda aquella fortaleza que se apoderaba de ti para no volver a caer, no existe para curar, y aun sabiendo que no quieres morir, vuelves a creer que lo puedes controlar... te vuelves angañar.
un sube y baja, una balanza desequilibrada, una personalidad descontrolada, con demasiados miedos, complejos, prejuicios, temores, demasiada verguenza, timidez...
demasiado de lo que antes te faltaba y ahora te hace coibirte, esconderte, avergonzarte, huir.
QUIERO SALIR, QUIERO SALIR, QUIERO ACEPTARME, QUIERO DISFRUTAR, QUIERO SER YO, NO QUIERO MAS DOLOR, NO QUIERO MAS TRISTEZA, NO QUIERO MAS TRANSTORNO DE PERSONALIDAD, MAS MIEDOS, MAS ODIO, MAS PENA, QUIERO QUERERME, QUIERO SENTIRME BIEN, QUIERO DEJAR DE CONTAR, DEJAR DE PENSAR EN EL PESO DE ESTO, DEJAR DE SENTIRME MAL, QUIERO VIVIR SANA, FELIZ...QUIERO CONSEGUIRLO, Y A VECES CUANDO SOY CAPAZ DE HACERLO ENTIENDO PORQUE LUCHO, PERO OTROS COMO LOS DE HOY NO SE COMO SEGUIR EL CAMINO.
11 ene 2010
MI VERDAD DE HOY... (quiero desaparecer)
hoy tenía ganas de escribir...
estoy mal, pero tengo ganas de escribir,
me aburre estar en la cama,
demasiada soledad para mi cabeza,
porque entonces vienen a mi los pensamientos prohibidos,
siempre se repite todo, siempre vuelven a mi...
se que por mucho que grite, no avanzaras,
no, no vas a desatar las manos que intentaron matar...
mientras todo se derrumba en mi interior, las verdades aparecen
se cae el manto que cubría el engaño de una vida,
se queda al descubierto la flaqueza, la vergüenza...
mientras suenan los pitidos, mi mente vuelve a perderse,
duele demasiado mantenerse en pie...
todo se complica, se agotaron las esperas,
no hay paciencia para nadie, el tiempo corre por delante
manchaste mi noche, olvidaste tomar mi mano,
y todo se deshace como cristales rotos...
mientras ellos llegan y descubren a la mujer hecha niña otra vez,
solo por la parte en que quiere desaparecer...
creces y tu casa de muñecas pasa a ser un psiquiátrico
donde lo que te enseñaron se deshace con cada disparo,
entre sueños esclavizados, donde o rompes con tu alma
o luchas por ser libre...
lo que apaciguaba mi delirio, lo que me alejaba del miedo,
lo que me daba tiempo, ya no está...
pero todo vuelve...
las ganas de ceder, las lagrimas con sabor a despedidas
mi lengua se rompe en el silencio de una garganta ardiente
todo vuelve...
todo entre deseos prohibidos,deseos macabros, deseos que no ceden a encantos...
ahora solo pasan atormentando mis horas, cosa que antes no me molestaba tanto y ahora me saca de quicio, me saca de quicio mi mente enferma, cada día mas, y cuanto mas dura soy con esa parte de mi, peor me siento y mas bajo caigo...
quiero estar bien y pongo todo mi empeño, aunque desde hace mucho no hablo con la psicóloga pero la recuerdo y esta me habla y parece todo de lo mas normal,
veo al médico, el cual me dice las cosas van bien, y yo.. me siento peor,
¿por qué? siento que jamás se irá, que estará siempre conmigo, la sensación de pesadez, esa que te hace dudar de todo lo que crees es bueno para ti, esa pesadez de mirarte al espejo y no saber que ves, si la verdad o la distorsión de tu mente, de tus ojos...
es verdad que estoy mejor, que hace años, era otra persona diferente, depresiva, triste, mentirosa compulsiva, cobarde, falsa, era la soledad personificada y con instintos suicidas, con mentalidad plena de enferma...
pero eso esta volviendo anoche de nuevo me corte, hace ya mucho tiempo no lo hacia, hoy de nuevo empezaron a darme vuelta en la cabeza esos pensamientos desquiciantes de muerte y desesperazón, hoy trate despues de mucho tiempo de nuevo de MATARME, pero no pude, porque como es de costumbre en mi, pense en los demás, pense en mis hermanas, en mis amigas, pense en mis amigos, pense en mi madre... y al final me arrepenti...!!!
pero es que en algun momento de total egoismo no voy a pensar en ellos y nose que pasará, no sé ya ni que pensar, es que hay tantas cosas en mi mente, tengo muchos problemas, propios y ajenos, problemas que jamas he de confesar, porque los demás confiaron en mi y no los quiero defraudar...
estoy mal, pero tengo ganas de escribir,
me aburre estar en la cama,
demasiada soledad para mi cabeza,
porque entonces vienen a mi los pensamientos prohibidos,
siempre se repite todo, siempre vuelven a mi...
se que por mucho que grite, no avanzaras,
no, no vas a desatar las manos que intentaron matar...
mientras todo se derrumba en mi interior, las verdades aparecen
se cae el manto que cubría el engaño de una vida,
se queda al descubierto la flaqueza, la vergüenza...
mientras suenan los pitidos, mi mente vuelve a perderse,
duele demasiado mantenerse en pie...
todo se complica, se agotaron las esperas,
no hay paciencia para nadie, el tiempo corre por delante
manchaste mi noche, olvidaste tomar mi mano,
y todo se deshace como cristales rotos...
mientras ellos llegan y descubren a la mujer hecha niña otra vez,
solo por la parte en que quiere desaparecer...
creces y tu casa de muñecas pasa a ser un psiquiátrico
donde lo que te enseñaron se deshace con cada disparo,
entre sueños esclavizados, donde o rompes con tu alma
o luchas por ser libre...
lo que apaciguaba mi delirio, lo que me alejaba del miedo,
lo que me daba tiempo, ya no está...
pero todo vuelve...
las ganas de ceder, las lagrimas con sabor a despedidas
mi lengua se rompe en el silencio de una garganta ardiente
todo vuelve...
todo entre deseos prohibidos,deseos macabros, deseos que no ceden a encantos...
ahora solo pasan atormentando mis horas, cosa que antes no me molestaba tanto y ahora me saca de quicio, me saca de quicio mi mente enferma, cada día mas, y cuanto mas dura soy con esa parte de mi, peor me siento y mas bajo caigo...
quiero estar bien y pongo todo mi empeño, aunque desde hace mucho no hablo con la psicóloga pero la recuerdo y esta me habla y parece todo de lo mas normal,
veo al médico, el cual me dice las cosas van bien, y yo.. me siento peor,
¿por qué? siento que jamás se irá, que estará siempre conmigo, la sensación de pesadez, esa que te hace dudar de todo lo que crees es bueno para ti, esa pesadez de mirarte al espejo y no saber que ves, si la verdad o la distorsión de tu mente, de tus ojos...
es verdad que estoy mejor, que hace años, era otra persona diferente, depresiva, triste, mentirosa compulsiva, cobarde, falsa, era la soledad personificada y con instintos suicidas, con mentalidad plena de enferma...
pero eso esta volviendo anoche de nuevo me corte, hace ya mucho tiempo no lo hacia, hoy de nuevo empezaron a darme vuelta en la cabeza esos pensamientos desquiciantes de muerte y desesperazón, hoy trate despues de mucho tiempo de nuevo de MATARME, pero no pude, porque como es de costumbre en mi, pense en los demás, pense en mis hermanas, en mis amigas, pense en mis amigos, pense en mi madre... y al final me arrepenti...!!!
pero es que en algun momento de total egoismo no voy a pensar en ellos y nose que pasará, no sé ya ni que pensar, es que hay tantas cosas en mi mente, tengo muchos problemas, propios y ajenos, problemas que jamas he de confesar, porque los demás confiaron en mi y no los quiero defraudar...
9 ene 2010
DIARIO... (PARTE 2)
ayer, a la espera de que se me pasara,
no dije nada, y acabó fatal,
me pasé la noche despierta,
soportando el dolor de cabeza
que me sucumbia en un estado de histeria...
Vi pasar las horas, esperando que remitiera y pudiera dormir,
pero no sucedió, a las 5 seguía igual de despierta
y peor en estado que a las 11 de la noche,
y me levante para comenzar mi nuevo día,
mi cuerpo, llevaba desde el día anterior con unos pensamientos imposibles de sacar, y a las 9 de la mañana ya estaba aún igual, aunque no aguantaba mas...
se que en mis crisis, la desesperación es tal, que mi mano coge todos los medicamentos que sabe son para los dolores y los introduce en la boca,
sin preguntarse hasta que punto eso es saludable
o en que momento se convierte en arriesgado...
así que a las 10 de la mañana, cuando mi mente era ya un amasijo de nervios, histeria, dolor y desesperación decidí ir directamente a urgencias,
no aguantaba mas y necesitaba que el dolor desapareciera,
más todo eso era virtual y mental,
porque mi realidad es que no haria nunca eso,
siempre me quedo con mi dolor adentro...
salí del hospital a las 2 de la tarde
con un nuevo tratamiento y con nuevas pastillas para las crisis,
la cual averigüe que a pesar de ser tan cara... no servia para mucho.
otra vía mas, mas suero psicológico,para la angustia,
oxigeno durante una hora...
y todo para quitarme los latidos y la presion insoportable,
pero no remitirme el dolor, aunque este ya lo puedo soportar,
aunque esté incomoda, de mal humor y cansada, este lo soporto,
solo para no preocupar a nadie
y de nuevo me guardo lo que siento...
ODIO LOS DOLORES DE CABEZA que te incapacitan para ser una persona normal,
si es que puedo serlo...!!!
<
ya que suelo ser demasiado repetitiva.
todo mas o menos, en general yo, a veces bien otra no,
hoy toca estar así, cuando no pienso demasiado es lo que consigo,
estar relativamente bien y normal, es lo que tiene que estar
como estoy por culpa de lo de ayer y de lo nuevo de hoy...>>
no dije nada, y acabó fatal,
me pasé la noche despierta,
soportando el dolor de cabeza
que me sucumbia en un estado de histeria...
Vi pasar las horas, esperando que remitiera y pudiera dormir,
pero no sucedió, a las 5 seguía igual de despierta
y peor en estado que a las 11 de la noche,
y me levante para comenzar mi nuevo día,
mi cuerpo, llevaba desde el día anterior con unos pensamientos imposibles de sacar, y a las 9 de la mañana ya estaba aún igual, aunque no aguantaba mas...
se que en mis crisis, la desesperación es tal, que mi mano coge todos los medicamentos que sabe son para los dolores y los introduce en la boca,
sin preguntarse hasta que punto eso es saludable
o en que momento se convierte en arriesgado...
así que a las 10 de la mañana, cuando mi mente era ya un amasijo de nervios, histeria, dolor y desesperación decidí ir directamente a urgencias,
no aguantaba mas y necesitaba que el dolor desapareciera,
más todo eso era virtual y mental,
porque mi realidad es que no haria nunca eso,
siempre me quedo con mi dolor adentro...
salí del hospital a las 2 de la tarde
con un nuevo tratamiento y con nuevas pastillas para las crisis,
la cual averigüe que a pesar de ser tan cara... no servia para mucho.
otra vía mas, mas suero psicológico,para la angustia,
oxigeno durante una hora...
y todo para quitarme los latidos y la presion insoportable,
pero no remitirme el dolor, aunque este ya lo puedo soportar,
aunque esté incomoda, de mal humor y cansada, este lo soporto,
solo para no preocupar a nadie
y de nuevo me guardo lo que siento...
ODIO LOS DOLORES DE CABEZA que te incapacitan para ser una persona normal,
si es que puedo serlo...!!!
<
ya que suelo ser demasiado repetitiva.
todo mas o menos, en general yo, a veces bien otra no,
hoy toca estar así, cuando no pienso demasiado es lo que consigo,
estar relativamente bien y normal, es lo que tiene que estar
como estoy por culpa de lo de ayer y de lo nuevo de hoy...>>
DIARIO... (PARTE 1)
no estoy acostumbrada a mi misma,
no a mi plena cordura,
y decir que soy consciente,
exactamente ahora de que pienso,
porque siempre he intentado evadir mis propios pensamientos,
porque sabía que la mayoría de ellos me harían daño...
siempre he estado en un segundo plano,
fuera con la "depresión_emocional",
con mis problemas, con la gente,
nunca me he involucrado demasiado en las cosas,
por miedo, miedo a atarme a que alguien me importe mas de lo normal y perderla, miedo a hacer algo y que salga mal, miedo a todo...
"ultimamente usas demasiado la palabra miedo" quizá eso piensen... pero es q eso siento y aqui puedo decirlo sin que me critique la gente...
me dijo el jueves una amiga...
si es verdad porque ultimamente,
todo me aterra aun mas,
es porque cada día veo mas clara mi mente?
¿estoy descubriendo tantas sensaciones nuevas que me deja inmovil...
antes lo unico que me permitía sentir era tristeza, soledad, angustia,
pero todo iba unido a... mis problemas,
sentía tristeza porque vivia por y para lo q los demás querian y era triste,
pero era una tristeza que tenia sentido,
me dolía todo, pero sabia porque era,
aunque no supiera que rayos me dolia en verdad...
ahora si siento pena, miedo o dolor,
es por personas, y por mi misma
y eso me da mas miedo aun...
miedo a mi misma por los pensamientos que sigo teniendo
y que intento se queden en el armario de la parte enferma que no sana...
miedo por sentir mas amor del que quiero sentir
y perderlo todo y quedarme sin nada
y saber que podría recurrir a la enfermedad de nuevo,
que me mantenia en un estado de incosciencia perfecto ante estas cosas.
dolor porque no me atrevo a nada y ver que puedo,
dolor porque se que en el momento que mueva un dedo,
pueden soltarme las manos que mas necesito me sujeten, mis padres...
estoy fuera y dentro, aun no me gusta ver mi reflejo en el espejo,
y todos los días me tengo que enfrentar a mi reflejo,
a verme así, en esa forma, tan triste y tan sola,
a ver como todo cambia, descubrir de nuevo algo mas que me apreta el pecho
y haga que contenga una lagrima,
mientras una frase suena en tu cabeza
"no estas mal, antes estabas muy bien"
esa es la frase que me dice siempre mi madre
y yo la intento repetir y creer que es cierta,
pero la unica verdad que yo veo es que...
DE NUEVO ESTOY MAL... y nadie se lo quiero decir,
porque consejos ya no quiero oir...
y no se quien habla si la enfermedad o yo,
en estas cosas, porque nose si sigo distorsionandome
ya veo el que es, porque antes me veia mal aunque estuviera bien (segun decian)
y ahora me veo mal de nuevo, y puede que lo este,
porque ya no es lo mismo y nadie lo quiere entender...
así que mira tu por donde esté bien o mal,
siempre veo todo mal en el espejo y eso no ayuda... no...!!!
hoy me siento algo estupida...
no a mi plena cordura,
y decir que soy consciente,
exactamente ahora de que pienso,
porque siempre he intentado evadir mis propios pensamientos,
porque sabía que la mayoría de ellos me harían daño...
siempre he estado en un segundo plano,
fuera con la "depresión_emocional",
con mis problemas, con la gente,
nunca me he involucrado demasiado en las cosas,
por miedo, miedo a atarme a que alguien me importe mas de lo normal y perderla, miedo a hacer algo y que salga mal, miedo a todo...
"ultimamente usas demasiado la palabra miedo" quizá eso piensen... pero es q eso siento y aqui puedo decirlo sin que me critique la gente...
me dijo el jueves una amiga...
si es verdad porque ultimamente,
todo me aterra aun mas,
es porque cada día veo mas clara mi mente?
¿estoy descubriendo tantas sensaciones nuevas que me deja inmovil...
antes lo unico que me permitía sentir era tristeza, soledad, angustia,
pero todo iba unido a... mis problemas,
sentía tristeza porque vivia por y para lo q los demás querian y era triste,
pero era una tristeza que tenia sentido,
me dolía todo, pero sabia porque era,
aunque no supiera que rayos me dolia en verdad...
ahora si siento pena, miedo o dolor,
es por personas, y por mi misma
y eso me da mas miedo aun...
miedo a mi misma por los pensamientos que sigo teniendo
y que intento se queden en el armario de la parte enferma que no sana...
miedo por sentir mas amor del que quiero sentir
y perderlo todo y quedarme sin nada
y saber que podría recurrir a la enfermedad de nuevo,
que me mantenia en un estado de incosciencia perfecto ante estas cosas.
dolor porque no me atrevo a nada y ver que puedo,
dolor porque se que en el momento que mueva un dedo,
pueden soltarme las manos que mas necesito me sujeten, mis padres...
estoy fuera y dentro, aun no me gusta ver mi reflejo en el espejo,
y todos los días me tengo que enfrentar a mi reflejo,
a verme así, en esa forma, tan triste y tan sola,
a ver como todo cambia, descubrir de nuevo algo mas que me apreta el pecho
y haga que contenga una lagrima,
mientras una frase suena en tu cabeza
"no estas mal, antes estabas muy bien"
esa es la frase que me dice siempre mi madre
y yo la intento repetir y creer que es cierta,
pero la unica verdad que yo veo es que...
DE NUEVO ESTOY MAL... y nadie se lo quiero decir,
porque consejos ya no quiero oir...
y no se quien habla si la enfermedad o yo,
en estas cosas, porque nose si sigo distorsionandome
ya veo el que es, porque antes me veia mal aunque estuviera bien (segun decian)
y ahora me veo mal de nuevo, y puede que lo este,
porque ya no es lo mismo y nadie lo quiere entender...
así que mira tu por donde esté bien o mal,
siempre veo todo mal en el espejo y eso no ayuda... no...!!!
hoy me siento algo estupida...
5 ene 2010
ME ESTOY VOLVIENDO LOCA
quiero cambiar muchas cosas,
necesito hacerlo,
porque me estoy volviendo loca
y estoy perdiendo mucho sentido de la orientacion,
si, que las chicas no sabemos leer un mapa (no todas),
pero yo no se ni leer mis pasos, los ya dados,
asi que imaginate los que vendran,
si soy un amasijo, si estoy loca de atar
por no conseguir aclarar esta locura de va y vienes de emociones
que me mantienen en un delirio continuo...
no actuo como una persona normal,
no tengo libertad,
ni de expresion y mucho menos para actuar,
me siento exclavizada
y con solo una puerta de salida porque la otra la bloquearon...
tengo que respirar, lo necesito y no consigo
mas que tragar agua y sal
y las lagrimas ya no alcanzan para desahogar tanta angustia,
tanto dolor, tantos miedos y fracasos...
las cuestas de enero dicen,
mi cuenta tiene ya demasiada pendiente,
de enero a enero y sigues clavando tus pies
con demasiados miedos...
quiero salir de mi, crearme de cualquier otra manera,
tan grande dicen algunos,
tan triste me veo yo
mientras otros dicen parece muy feliz
pero no saben q solo finjo ser asi...
soy como me ven y a la vez como nadie se imagina,
es fácil llamarme dulce
y complicado imaginarse que me enfado si me impones algo,
pero es que todos tenemos la parte mala bien guardada,
la mía está no lo dudes aunque intente siempre mantenerla a oscuras,
no me gusta que exista la opcion de poder morir fuera de sus brazos...
necesito cambiar las luces que me alumbra,
los adornos que me agobian y me cansan,
las maletas ya estan echas,
pero no encuentro destino
y aun menos la forma para hacerlo...
necesito hacerlo,
porque me estoy volviendo loca
y estoy perdiendo mucho sentido de la orientacion,
si, que las chicas no sabemos leer un mapa (no todas),
pero yo no se ni leer mis pasos, los ya dados,
asi que imaginate los que vendran,
si soy un amasijo, si estoy loca de atar
por no conseguir aclarar esta locura de va y vienes de emociones
que me mantienen en un delirio continuo...
no actuo como una persona normal,
no tengo libertad,
ni de expresion y mucho menos para actuar,
me siento exclavizada
y con solo una puerta de salida porque la otra la bloquearon...
tengo que respirar, lo necesito y no consigo
mas que tragar agua y sal
y las lagrimas ya no alcanzan para desahogar tanta angustia,
tanto dolor, tantos miedos y fracasos...
las cuestas de enero dicen,
mi cuenta tiene ya demasiada pendiente,
de enero a enero y sigues clavando tus pies
con demasiados miedos...
quiero salir de mi, crearme de cualquier otra manera,
tan grande dicen algunos,
tan triste me veo yo
mientras otros dicen parece muy feliz
pero no saben q solo finjo ser asi...
soy como me ven y a la vez como nadie se imagina,
es fácil llamarme dulce
y complicado imaginarse que me enfado si me impones algo,
pero es que todos tenemos la parte mala bien guardada,
la mía está no lo dudes aunque intente siempre mantenerla a oscuras,
no me gusta que exista la opcion de poder morir fuera de sus brazos...
necesito cambiar las luces que me alumbra,
los adornos que me agobian y me cansan,
las maletas ya estan echas,
pero no encuentro destino
y aun menos la forma para hacerlo...
PORQUE CUANDO ERES PEQUE SUEÑAS Y DESPUES VUELVES A LA REALIDAD???
creces y el mundo pasa de ser una casa de muñecas a un siquiatrico con lista de espera todo lo que te enseñaron se desace con cada disparo los sueños exclavizados, las mentiras dominando y te quedas sentada en la sala esperando donde o rompes con tu alma o luchas por ser libre de tus pensamientos.
todo se complica y ya ni recuerdas el conejo de tus zapatillas, ni angelitos en tu noche ni baldosas amarillas.
ahora es fácil perder la cordura, fingir felicidad, hablar con mentiras ahora el caballo de troya es real ya no hay bellos corceles, ni paises lejanos se agotaron las esperas, no hay paciencia para dar....
todo se complica y ya ni recuerdas el conejo de tus zapatillas, ni angelitos en tu noche ni baldosas amarillas.
ahora es fácil perder la cordura, fingir felicidad, hablar con mentiras ahora el caballo de troya es real ya no hay bellos corceles, ni paises lejanos se agotaron las esperas, no hay paciencia para dar....
PENSAMIENTOS O SENTIMIENTOS???
porque hay cosas que jamás van a cambiar
porque hay palabras que sacian hasta matar
porque hay suspiros que cortan al escuchar
porque decidiste hacer burbujas de cristal
porque decidiste romper la realidad.
creaste un mundo para callar
creaste un mundo lleno de soledad
creaste lagrimas dulces para no morir de sed
creaste una muralla para no poderte ver.
y aunque hable, grite y te haga mil señas
y aunque llore, muera, no andaras sobre tus pies
aunque quiera salvarte no me escucharas
te duele demasiado mirar la verdad.
sentada en mi portal veré tu vida pasar
cabreada y en silencio te veré marchar
dolida y herida seré la lengua que hable por ti
seré el reflejo que no dejaste ver de ti
grabaré una linea mas, que me haga recordar
que hay quien no consigue escapar
seras el ejemplo que no escuchar,
serás otro fallo mas...
porque hay palabras que sacian hasta matar
porque hay suspiros que cortan al escuchar
porque decidiste hacer burbujas de cristal
porque decidiste romper la realidad.
creaste un mundo para callar
creaste un mundo lleno de soledad
creaste lagrimas dulces para no morir de sed
creaste una muralla para no poderte ver.
y aunque hable, grite y te haga mil señas
y aunque llore, muera, no andaras sobre tus pies
aunque quiera salvarte no me escucharas
te duele demasiado mirar la verdad.
sentada en mi portal veré tu vida pasar
cabreada y en silencio te veré marchar
dolida y herida seré la lengua que hable por ti
seré el reflejo que no dejaste ver de ti
grabaré una linea mas, que me haga recordar
que hay quien no consigue escapar
seras el ejemplo que no escuchar,
serás otro fallo mas...
3 ene 2010
LA NIÑA DE LA SONRISA
Muchos la llamaban asi,
ya que siempre tenia una sonrisa para todo el mundo,
ante lo bueno y lo malo,
siempre procuraba sonreir,
siempre era feliz y le gustaba serlo,
por ello le empezaron a llamarle la niña de la sonrisa,
ella nunca lo llegó a entender,
porque nadie sabia que detrás de su sonrisa,
se escondian muchas caras tristes,
muchos momentos en los que sus labios
solo eran capaces de soltar gritos de odio,y de dolor...
La niña de la sonrisa,
era una pequeña persona,
viviendo en los mundos de peter pan,
de los que nunca se quiere despertar,
vive la vida, sencillamente,
y sin darse cuenta de los momentos que han valido la pena
y de los momentos que ha perdido por no saber apreciarlos...
Viviendo en una melodia
dandonos mas besos, que estrellas saldran hoy
asi pasaban todo el dia
haciendo un pulso cabeza y corazón...
asi era la niña de la sonrisa...!!!
1 ene 2010
AMO CAMINAR BAJO LA LLUVIA
"Amo caminar bajo la lluvia...
así nadie sabe que estoy llorando"
Sólo quiero llorar las lágrimas que no tengo...
No sé nadar en mis lágrimas... y me ahogo...
Cuando rio... el mundo ríe contigo...
Pero cuando lloras?... Lloras sola...
El sol que ilumina se ha apagado...
Si pudiera descubrir mi "tristeza"... me conocerías...
Soy una persona que pierde... y vuelve a perder...
Caminando horas y horas... sin saber a donde voy...
¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de falsas ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira se puede vivir,
es cada uno quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
QUEDA PROHIBIDO LLORAR... AL MENOS QUE SEA BAJO LA LLUVIA
PARA QUE NADIE LO NOTE!!!
HOY HE VISTO LA MUERTE
Hoy he visto a la muerte y me ha dicho que pronto nos reuniremos.
Que está deseando tenerme a su lado,
que se siente muy sola yendo de un lado a otro
llevándose almas que, al fin y al cabo, no son para ella....
Pero conmigo es distinto,
quiere que le siga en sus viajes,
que sea su discípula en la eternidad...
Que sea su compañera, amiga e hija,
y que aprenda todo lo que pueda,
para algún día ocupar su lugar...
No es fea y fría como piensan algunos,
se nota que no la han conocido,
Todo lo contrario, es cálida y dulce como el buen vino,
lo único frío en ella es su mirada,
como de hielo, pero incluso el hielo llega a quemar,
cuando lo tocas sin guantes...
Es la más bella que he visto nunca,
tiene una belleza sepulcral,
pero belleza al fin y al cabo...
Al conocerla se ha despertado en mi una interrogante,
¿por qué le tienen miedo? No lo entiendo,
desde que la he visto sólo pienso en el momento de reunirnos
y unirme a ella en ese cálido abrazo que me dará la eternidad...
Gracias a ella seguiré siendo joven por siempre,
igual de bella por siglos,
Qué tiene eso de malo?
Es lo mejor que podría pasarme
en estos momentos de eterna angustia
que llevo sufriendo desde hace años...
Por fin se acabará la tristeza sin explicación,
la angustia absurda presente todo el día, a todas horas...
Y cuando hayan pasado las décadas, los siglos, los milenios,
yo seguiré aquí, sabiendo todo de todo , de todos.
Habré visto cómo la humanidad se ha destruido a sí misma,
como hace con las demás cosas...
Toda la tierra será un país tercermundista sumido en la miseria y el caos.
Para entonces ella morirá en mis manos
y yo ocuparé su lugar, crearé mi propio reino,
no dejaré que las almas vayan a una u otra dirección,
sólo se quedarán conmigo.
Y lo harán voluntariamente,
porque para entonces la vida será tan muerte que se enamorarán de mí
y preferirán mi mundo...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)