Estoy cansada, psicológicamente, anímicamente, estoy agotada, me duele la cabeza y ya no puedo pensar más, y cada día me cuesta más luchar, y aclaro, que NO ME VOY A RENDIR, no, por supuesto que no, me niego, y quizás, lo hare por los demás, por las personas que quiero, por mis padres, por mis hermanas, por la vida que tengo delante, y ni si quiera soy capaz de ver, por la felicidad que no consigo tener , porque yo no soy capaz de luchar por mi, y soy consciente, porque estoy demasiado cansada, porque NO ME QUIERO COMO DEBERÍA, porque me cuesta aceptar, aunque lo que me digan sea lógico, que merezco muchas cosas…
Estas dos semanas van a ser definitivas, y me cuesta una barbaridad, ser yo, la que decida todo esto, pero no me voy a dejar vencer por la enfermedad, no voy a dejar que me siga consumiendo... NO MÁS!!!
SE ACABÓ.
Mañana, iré al hospital, preguntaré por las sesiones de alivio que tenga, y preguntaré como funciona, buscaré no sentirme tan atada al colegio durante el día, lo dejaré de lado (solo si es necesario) y me acogeré a la baja que me den (si hace falta) y se que en estas dos semanas, podre sentirme bien...
Uno de estos fines de semana, viajaré, me libraré de todas las ataduras que siento... y cuando vuelva a casa, se que me hablaran y regañaran, pero hasta ese momento ya estaré preparada y acogeré el castigo que me den... pues no me importará mucho ya que para entonces seré otra persona...
Y aunque, halla la posibilidad de que conserve aún ese miedo de decir lo que pienso o luchar por lo que creo contra mi madre y mis demás familiares, lo haré... no sé de donde sacaré fuerzas... y aunque antes no era capaz de cuestionarla y enfrentarla duramente, ahora si lo voy hacer... porque ya no me da demasiado miedo... no como antes...
Pero se acabó, se que no pueden estar pendientes de mi las 24 horas del día, y se que en algún momento de esas horas en las que no esté con nadie, podré volver a caer y no quiero, porque ya estoy demasiado acabada... es por eso que los estoy enfrentando desde ahora... para no acabar consumiéndome a mi misma... por no poder decir lo que pienso y quiero...
El sábado, sábado... tuve una crisis que hacia 1 año que no tenía, ayer mis gritos se oyeron desde cualquier parte de la casa, aunque yo estuviera en el patio, porque todo se me fue de las manos, porque me ganó el no poder enfrentarme a mi madre, porque otra vez me quede callada... y me entro una ansiedad y una agonía demasiado grande, para lo cansada que estoy, porque me dolía todo físicamente y volvieron los recuerdos e intente cortarme de nuevo, pero no lo hice, recordé que aunque eso me calma un poco, luego me quedan las cicatrices que me hacen recordar ese suceso infernal... así que lo único que pude hacer es vomitar...
Después de todo ella también esta enferma y nuestras reacciones la pueden empeorar, hasta el punto de que le de un derrame y la pierda para siempre y no quiero... pero otra vez, ¿donde quedo yo? en otro plano...
Y ahí estaban ellos, sin saber lo que hice, porque no sé si no me escucharon por la música o porque simplemente no quisieron hacerlo... solo podían hacer acto de presencia, pero ni eso hicieron... yo solo asustaba a mis perros, que estaban junto a mí... así es que todo en ese momento, a mi al rededor... iba cambiando...
después de eso, me calmé, y luego, nadie fue capaz de hablar de nada conmigo, porque estaban confundidos, porque ya no solo depende de lo que ellos me digan, sino de mi... pero yo no quería levantarme aún no era por pereza o por contradecir cualquier mandato... era porque simplemente me pesaba el cuerpo, me pesaba el alma... es que en ese momento estaba muy adolorida y sentía miedo al levantarse a enfrentar de nuevo las mismas cosas... todos los días, una y otra vez... hasta que mi enfermedad o ellos entiendan que soy diferente y que uno de los dos debe ceder y esta vez no pienso ser yo...
Sé que solo depende de mi, y yo soy incapaz de ver las cosas, necesito mas, necesito ayuda urgente, porque se que sino llegaré a volver a hundirme... y no lo pienso permitir. Por la gente que quiero, por el futuro que me merezco aunque ni lo vea asomarse aún...
y me aterroriza, no lo puedo negar, porque me da un pánico enorme, y una frase sería "¿te aterroriza ser feliz?", pues... hoy me di cuenta que la parte de mi que tiene miedo, es la parte enferma, que lucha por no ser destruida, esa es la parte que tiene miedo, la que me come la parte sana que sigue pidiendo auxilio, pero se, que en algún momento caeré, y puede que esté permitido, pero... no quiero que sea así... PORQUE YA NO PUEDO MAS...!!!
Me dejas comentarios, hablándome de la fuerza que ves en mi, de lo orgullos@s que están, ¿y orgullos@s de qué?, pero.. yo en cambio, solo veo la mismo que llevo dentro, solo veo el agotamiento que me esta consumiendo, las lagrimas y las crisis de ansiedad, el dolor en mis ojos y en mi rostro al mirarme en un espejo, y en el reflejo en los ojos de los demás, y la vida que se me escapa lentamente...
SE ACABÓ.
Y pido que se acabe para tod@s aquell@s que están como yo, que venzan, que luchen, y no por conseguir una meta que consista en llegar a intentar que los escuchen e intentar parecer fuertes si les niegan esa oportunidad, sino por el peso máximo de felicidad que cada uno de ustedes merecen...
Porque merecemos ser felices, merecemos no sufrir por todas las cosas que nos golpean fuertemente, porque ustedes también valen mucho (y yo también), porque me gustaría poder pasarles la fuerza que ahora hay en mi y que ustedes también lucharan.. que no se destruyeran (como yo ya lo hice), que siguieran en pie, porque me gustaría quitarles el sufrimiento a tod@s...
En esta semana... las cosas van a cambiar, porque ya no me quedan ni palabras...
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