DIARIO... (PARTE 1)

no estoy acostumbrada a mi misma,
no a mi plena cordura,
y decir que soy consciente,
exactamente ahora de que pienso,
porque siempre he intentado evadir mis propios pensamientos,
porque sabía que la mayoría de ellos me harían daño...

siempre he estado en un segundo plano,
fuera con la "depresión_emocional",
con mis problemas, con la gente,
nunca me he involucrado demasiado en las cosas,
por miedo, miedo a atarme a que alguien me importe mas de lo normal y perderla, miedo a hacer algo y que salga mal, miedo a todo...

"ultimamente usas demasiado la palabra miedo" quizá eso piensen... pero es q eso siento y aqui puedo decirlo sin que me critique la gente...

me dijo el jueves una amiga...
si es verdad porque ultimamente,
todo me aterra aun mas,
es porque cada día veo mas clara mi mente?
¿estoy descubriendo tantas sensaciones nuevas que me deja inmovil...

antes lo unico que me permitía sentir era tristeza, soledad, angustia,
pero todo iba unido a... mis problemas,
sentía tristeza porque vivia por y para lo q los demás querian y era triste,
pero era una tristeza que tenia sentido,
me dolía todo, pero sabia porque era,
aunque no supiera que rayos me dolia en verdad...

ahora si siento pena, miedo o dolor,
es por personas, y por mi misma
y eso me da mas miedo aun...
miedo a mi misma por los pensamientos que sigo teniendo
y que intento se queden en el armario de la parte enferma que no sana...

miedo por sentir mas amor del que quiero sentir
y perderlo todo y quedarme sin nada
y saber que podría recurrir a la enfermedad de nuevo,
que me mantenia en un estado de incosciencia perfecto ante estas cosas.

dolor porque no me atrevo a nada y ver que puedo,
dolor porque se que en el momento que mueva un dedo,
pueden soltarme las manos que mas necesito me sujeten, mis padres...

estoy fuera y dentro, aun no me gusta ver mi reflejo en el espejo,
y todos los días me tengo que enfrentar a mi reflejo,
a verme así, en esa forma, tan triste y tan sola,
a ver como todo cambia, descubrir de nuevo algo mas que me apreta el pecho
y haga que contenga una lagrima,
mientras una frase suena en tu cabeza
"no estas mal, antes estabas muy bien"
esa es la frase que me dice siempre mi madre
y yo la intento repetir y creer que es cierta,
pero la unica verdad que yo veo es que...
DE NUEVO ESTOY MAL... y nadie se lo quiero decir,
porque consejos ya no quiero oir...

y no se quien habla si la enfermedad o yo,
en estas cosas, porque nose si sigo distorsionandome
ya veo el que es, porque antes me veia mal aunque estuviera bien (segun decian)
y ahora me veo mal de nuevo, y puede que lo este,
porque ya no es lo mismo y nadie lo quiere entender...
así que mira tu por donde esté bien o mal,
siempre veo todo mal en el espejo y eso no ayuda... no...!!!

hoy me siento algo estupida...