Aturdida como el agua que choca en los acantilados, la chica de la sonrisa perdida recorría sola la calle. No sabía como se llamaba, ni donde iba, ni siquiera de donde venía. Pasaba cerca de cada farola, rozándolas con la palma de la mano. Tenían una rugosidad extraña, no eran como árboles. Eran más frías, como si hubieran perdido el alma. Sin embargo, la niña sabía que eran especiales, pues de ellas salía la luz que guiaba su camino. No sabía el porqué, pero le gustaba seguir el camino que esas farolas le marcaban...
Y siguió andando, sin pararse a pensar donde estaba, sin darse cuenta de que a cada paso que daba la oscuridad invadía todos los recovecos de la fachada. Pero siguió andando, sola, sin nada dentro de ella que le hiciera cuestionar su marcha...
Y en su solitario camino encontró dos manchas que se acercaban a ella, lentamente, mientras ella hacía lo mismo sin inmutarse. Ya cuando estuvieron más cerca, la chica de la sonrisa perdida se dio cuenta de que no se acercaban a ella, sino a algo que había detrás de ella, pues pasaron de largo por su lado. Pero la chica no se giró para comprobar hacia quien o hacia que se acercaban esas manchas. No le importaba, como tampoco le importaban esas manchas. Aún así, la desafortunada chica se fijo en ellas cuando por su lado pasaron. Eran más grandes que el, y se movían avanzando dos manchas debajo de ellas, una cada vez, mientras la otra descansaba para volver a avanzar cuando la otra no podía más. Eran manchas definidas, pero a fin de cuentas, manchas. Sin sentido...
La chica miró hacia abajo. Pudo comprobar, sin sorpresa, que ella también se movía usando dos manchas definidas. Ni siquiera sabía como lo hacía, simplemente era capaz de pararlas, volver a arrancarlas, y ya en movimiento, poder cambiar su ritmo...
Pero no quería pararlas, le gustaba el movimiento. Sobretodo le gustaba mover sus manchas lo más rápido que pudiera. Así, descubrió que levantando las dos a la vez, podía separarse completamente del suelo, por unos segundos, escasos, pero esa libertad le encantaba. Dejaba de sentirse atada al suelo. Le gustaba la sensación del aire chocando en su rostro...
En ese instante empezó a recordar todo aquello que la había hecho sentir feliz aunque sea por un instante y sonrió por un momento para más tarde volver a perder su sonrisa cuando encontró aquellos fantasmas que asechan su vida...
24/10/2010
27/09/2010
¡Quiero gritar! ¡Gritar!
Solo eso, ¡gritar! Subirme a la montaña más alta y gritarle al mundo... Gritarle al cielo. Gritarle a la vida...
Pero no de rabia, Ni de alegría; Tampoco de desesperación, ni siquiera de locura...
Quiero gritar porqué quiero gritar. Quiero que mi voz se oiga. Mis palabras no desean pasar desaparcebidas en un mundo donde cualquier banalidad es efímera. E incluso lo realmente importante, también es efímero.
Quiero que se me recuerde, en lo bueno o en lo malo. Quiero saber que no seré olvidada. Quiero marcar algo con mi huella. Quiero ser alguien.
Y por eso, ¡quiero gritar!
Pero no de rabia, Ni de alegría; Tampoco de desesperación, ni siquiera de locura...
Quiero gritar porqué quiero gritar. Quiero que mi voz se oiga. Mis palabras no desean pasar desaparcebidas en un mundo donde cualquier banalidad es efímera. E incluso lo realmente importante, también es efímero.
Quiero que se me recuerde, en lo bueno o en lo malo. Quiero saber que no seré olvidada. Quiero marcar algo con mi huella. Quiero ser alguien.
Y por eso, ¡quiero gritar!
Quiero sentirme libre, pero es imposible
Sentirse libre. Esas palabras tan dificiles de pronunciar. Esa sensación tan complicada de vivir. Estamos atados a esta vida, atados a todo. Encarcelados por nuestros deberes, nuestras leyes, nuestros compromisos, nuestras acciones, nuestra moral, nuestros pensamientos...
NO somos libres; pero he descubierto algunas sensaciones muy parecidas a la libertad.
Saltar bajo la lluvia. Correr, gritar, inundarme los zapatos. Da igual que la gente me miré, ¡me da igual!
Mirar a la nubes mientras las gotas de lluvia caen por mi cara. Cantarle al cielo, saltar los charcos, dar patadas a los chapoteos. Eso me hace sentir, casi, libre...
Tirarme al césped, rodar como un tronco. Mancharme toda la ropa de hierba, los bichitos se meten por mis pantalones. La luz acaricia mi piel, filtrándose por las hojas de los árboles. No puedo ver el cielo, el verde frondoso no me deja. Aún asi, sé que el sol me sigue sonriendo. Sonrio, por nada. Sonrio porque soy feliz. Sonrio porque soy parte de ese paisaje. Eso me hace sentir, casi, libre...
Pasear por el campo. Sentir el barro en mi piel. Ropa cómoda, sin las ataduras de la sociedad perfecta. Una blusa vieja, esa que me gusta tanto. Esas zapatos que no usas por el miedo al que dira de ti esta sociedad, Unos pantalones azules, anchos, cómodos; esos que nunca me pondría por la ciudad, Oler los árboles. Subirme a ellos; Abrazarlos, sintiendo su rugosa piel, Pisar las hojas del suelo, oir su crujido; Quitarme los zapatos, quitarme el pantalón y saltar al rio más cercano, Con la blusa aun encima; Poder ver como se pega a tu piel, como se hincha del agua en la que me baño. ¡Me encanta bañarme con una blusa! Eso me hace senir, casi, libre...
Dibujar, leer, escribir, reir, gritar, saltar, actuar, recitar, pasear, chapotear, pintar, anotar, crear, parecer, percibir, sonreir, comer, volar, callar, hablar, contrariar, vivir, respirar, ser.
Eso me hace sentir, casi, libre...
Sentirse libre. Esas palabras tan dificiles de pronunciar. Esa sensación tan complicada de vivir. Estamos atados a esta vida, atados a todo. Encarcelados por nuestros deberes, nuestras leyes, nuestros compromisos, nuestras acciones, nuestra moral, nuestros pensamientos...
NO somos libres; pero he descubierto algunas sensaciones muy parecidas a la libertad.
Saltar bajo la lluvia. Correr, gritar, inundarme los zapatos. Da igual que la gente me miré, ¡me da igual!
Mirar a la nubes mientras las gotas de lluvia caen por mi cara. Cantarle al cielo, saltar los charcos, dar patadas a los chapoteos. Eso me hace sentir, casi, libre...
Tirarme al césped, rodar como un tronco. Mancharme toda la ropa de hierba, los bichitos se meten por mis pantalones. La luz acaricia mi piel, filtrándose por las hojas de los árboles. No puedo ver el cielo, el verde frondoso no me deja. Aún asi, sé que el sol me sigue sonriendo. Sonrio, por nada. Sonrio porque soy feliz. Sonrio porque soy parte de ese paisaje. Eso me hace sentir, casi, libre...
Pasear por el campo. Sentir el barro en mi piel. Ropa cómoda, sin las ataduras de la sociedad perfecta. Una blusa vieja, esa que me gusta tanto. Esas zapatos que no usas por el miedo al que dira de ti esta sociedad, Unos pantalones azules, anchos, cómodos; esos que nunca me pondría por la ciudad, Oler los árboles. Subirme a ellos; Abrazarlos, sintiendo su rugosa piel, Pisar las hojas del suelo, oir su crujido; Quitarme los zapatos, quitarme el pantalón y saltar al rio más cercano, Con la blusa aun encima; Poder ver como se pega a tu piel, como se hincha del agua en la que me baño. ¡Me encanta bañarme con una blusa! Eso me hace senir, casi, libre...
Dibujar, leer, escribir, reir, gritar, saltar, actuar, recitar, pasear, chapotear, pintar, anotar, crear, parecer, percibir, sonreir, comer, volar, callar, hablar, contrariar, vivir, respirar, ser.
Eso me hace sentir, casi, libre...
21/09/2010
Se acabó mi libertad, y lo asumo, si…
Estoy cansada, psicológicamente, anímicamente, estoy agotada, me duele la cabeza y ya no puedo pensar más, y cada día me cuesta más luchar, y aclaro, que NO ME VOY A RENDIR, no, por supuesto que no, me niego, y quizás, lo hare por los demás, por las personas que quiero, por mis padres, por mis hermanas, por la vida que tengo delante, y ni si quiera soy capaz de ver, por la felicidad que no consigo tener , porque yo no soy capaz de luchar por mi, y soy consciente, porque estoy demasiado cansada, porque NO ME QUIERO COMO DEBERÍA, porque me cuesta aceptar, aunque lo que me digan sea lógico, que merezco muchas cosas…
Estas dos semanas van a ser definitivas, y me cuesta una barbaridad, ser yo, la que decida todo esto, pero no me voy a dejar vencer por la enfermedad, no voy a dejar que me siga consumiendo... NO MÁS!!!
SE ACABÓ.
Mañana, iré al hospital, preguntaré por las sesiones de alivio que tenga, y preguntaré como funciona, buscaré no sentirme tan atada al colegio durante el día, lo dejaré de lado (solo si es necesario) y me acogeré a la baja que me den (si hace falta) y se que en estas dos semanas, podre sentirme bien...
Uno de estos fines de semana, viajaré, me libraré de todas las ataduras que siento... y cuando vuelva a casa, se que me hablaran y regañaran, pero hasta ese momento ya estaré preparada y acogeré el castigo que me den... pues no me importará mucho ya que para entonces seré otra persona...
Y aunque, halla la posibilidad de que conserve aún ese miedo de decir lo que pienso o luchar por lo que creo contra mi madre y mis demás familiares, lo haré... no sé de donde sacaré fuerzas... y aunque antes no era capaz de cuestionarla y enfrentarla duramente, ahora si lo voy hacer... porque ya no me da demasiado miedo... no como antes...
Pero se acabó, se que no pueden estar pendientes de mi las 24 horas del día, y se que en algún momento de esas horas en las que no esté con nadie, podré volver a caer y no quiero, porque ya estoy demasiado acabada... es por eso que los estoy enfrentando desde ahora... para no acabar consumiéndome a mi misma... por no poder decir lo que pienso y quiero...
El sábado, sábado... tuve una crisis que hacia 1 año que no tenía, ayer mis gritos se oyeron desde cualquier parte de la casa, aunque yo estuviera en el patio, porque todo se me fue de las manos, porque me ganó el no poder enfrentarme a mi madre, porque otra vez me quede callada... y me entro una ansiedad y una agonía demasiado grande, para lo cansada que estoy, porque me dolía todo físicamente y volvieron los recuerdos e intente cortarme de nuevo, pero no lo hice, recordé que aunque eso me calma un poco, luego me quedan las cicatrices que me hacen recordar ese suceso infernal... así que lo único que pude hacer es vomitar...
Después de todo ella también esta enferma y nuestras reacciones la pueden empeorar, hasta el punto de que le de un derrame y la pierda para siempre y no quiero... pero otra vez, ¿donde quedo yo? en otro plano...
Y ahí estaban ellos, sin saber lo que hice, porque no sé si no me escucharon por la música o porque simplemente no quisieron hacerlo... solo podían hacer acto de presencia, pero ni eso hicieron... yo solo asustaba a mis perros, que estaban junto a mí... así es que todo en ese momento, a mi al rededor... iba cambiando...
después de eso, me calmé, y luego, nadie fue capaz de hablar de nada conmigo, porque estaban confundidos, porque ya no solo depende de lo que ellos me digan, sino de mi... pero yo no quería levantarme aún no era por pereza o por contradecir cualquier mandato... era porque simplemente me pesaba el cuerpo, me pesaba el alma... es que en ese momento estaba muy adolorida y sentía miedo al levantarse a enfrentar de nuevo las mismas cosas... todos los días, una y otra vez... hasta que mi enfermedad o ellos entiendan que soy diferente y que uno de los dos debe ceder y esta vez no pienso ser yo...
Sé que solo depende de mi, y yo soy incapaz de ver las cosas, necesito mas, necesito ayuda urgente, porque se que sino llegaré a volver a hundirme... y no lo pienso permitir. Por la gente que quiero, por el futuro que me merezco aunque ni lo vea asomarse aún...
y me aterroriza, no lo puedo negar, porque me da un pánico enorme, y una frase sería "¿te aterroriza ser feliz?", pues... hoy me di cuenta que la parte de mi que tiene miedo, es la parte enferma, que lucha por no ser destruida, esa es la parte que tiene miedo, la que me come la parte sana que sigue pidiendo auxilio, pero se, que en algún momento caeré, y puede que esté permitido, pero... no quiero que sea así... PORQUE YA NO PUEDO MAS...!!!
Me dejas comentarios, hablándome de la fuerza que ves en mi, de lo orgullos@s que están, ¿y orgullos@s de qué?, pero.. yo en cambio, solo veo la mismo que llevo dentro, solo veo el agotamiento que me esta consumiendo, las lagrimas y las crisis de ansiedad, el dolor en mis ojos y en mi rostro al mirarme en un espejo, y en el reflejo en los ojos de los demás, y la vida que se me escapa lentamente...
SE ACABÓ.
Y pido que se acabe para tod@s aquell@s que están como yo, que venzan, que luchen, y no por conseguir una meta que consista en llegar a intentar que los escuchen e intentar parecer fuertes si les niegan esa oportunidad, sino por el peso máximo de felicidad que cada uno de ustedes merecen...
Porque merecemos ser felices, merecemos no sufrir por todas las cosas que nos golpean fuertemente, porque ustedes también valen mucho (y yo también), porque me gustaría poder pasarles la fuerza que ahora hay en mi y que ustedes también lucharan.. que no se destruyeran (como yo ya lo hice), que siguieran en pie, porque me gustaría quitarles el sufrimiento a tod@s...
En esta semana... las cosas van a cambiar, porque ya no me quedan ni palabras...
Estoy cansada, psicológicamente, anímicamente, estoy agotada, me duele la cabeza y ya no puedo pensar más, y cada día me cuesta más luchar, y aclaro, que NO ME VOY A RENDIR, no, por supuesto que no, me niego, y quizás, lo hare por los demás, por las personas que quiero, por mis padres, por mis hermanas, por la vida que tengo delante, y ni si quiera soy capaz de ver, por la felicidad que no consigo tener , porque yo no soy capaz de luchar por mi, y soy consciente, porque estoy demasiado cansada, porque NO ME QUIERO COMO DEBERÍA, porque me cuesta aceptar, aunque lo que me digan sea lógico, que merezco muchas cosas…
Estas dos semanas van a ser definitivas, y me cuesta una barbaridad, ser yo, la que decida todo esto, pero no me voy a dejar vencer por la enfermedad, no voy a dejar que me siga consumiendo... NO MÁS!!!
SE ACABÓ.
Mañana, iré al hospital, preguntaré por las sesiones de alivio que tenga, y preguntaré como funciona, buscaré no sentirme tan atada al colegio durante el día, lo dejaré de lado (solo si es necesario) y me acogeré a la baja que me den (si hace falta) y se que en estas dos semanas, podre sentirme bien...
Uno de estos fines de semana, viajaré, me libraré de todas las ataduras que siento... y cuando vuelva a casa, se que me hablaran y regañaran, pero hasta ese momento ya estaré preparada y acogeré el castigo que me den... pues no me importará mucho ya que para entonces seré otra persona...
Y aunque, halla la posibilidad de que conserve aún ese miedo de decir lo que pienso o luchar por lo que creo contra mi madre y mis demás familiares, lo haré... no sé de donde sacaré fuerzas... y aunque antes no era capaz de cuestionarla y enfrentarla duramente, ahora si lo voy hacer... porque ya no me da demasiado miedo... no como antes...
Pero se acabó, se que no pueden estar pendientes de mi las 24 horas del día, y se que en algún momento de esas horas en las que no esté con nadie, podré volver a caer y no quiero, porque ya estoy demasiado acabada... es por eso que los estoy enfrentando desde ahora... para no acabar consumiéndome a mi misma... por no poder decir lo que pienso y quiero...
El sábado, sábado... tuve una crisis que hacia 1 año que no tenía, ayer mis gritos se oyeron desde cualquier parte de la casa, aunque yo estuviera en el patio, porque todo se me fue de las manos, porque me ganó el no poder enfrentarme a mi madre, porque otra vez me quede callada... y me entro una ansiedad y una agonía demasiado grande, para lo cansada que estoy, porque me dolía todo físicamente y volvieron los recuerdos e intente cortarme de nuevo, pero no lo hice, recordé que aunque eso me calma un poco, luego me quedan las cicatrices que me hacen recordar ese suceso infernal... así que lo único que pude hacer es vomitar...
Después de todo ella también esta enferma y nuestras reacciones la pueden empeorar, hasta el punto de que le de un derrame y la pierda para siempre y no quiero... pero otra vez, ¿donde quedo yo? en otro plano...
Y ahí estaban ellos, sin saber lo que hice, porque no sé si no me escucharon por la música o porque simplemente no quisieron hacerlo... solo podían hacer acto de presencia, pero ni eso hicieron... yo solo asustaba a mis perros, que estaban junto a mí... así es que todo en ese momento, a mi al rededor... iba cambiando...
después de eso, me calmé, y luego, nadie fue capaz de hablar de nada conmigo, porque estaban confundidos, porque ya no solo depende de lo que ellos me digan, sino de mi... pero yo no quería levantarme aún no era por pereza o por contradecir cualquier mandato... era porque simplemente me pesaba el cuerpo, me pesaba el alma... es que en ese momento estaba muy adolorida y sentía miedo al levantarse a enfrentar de nuevo las mismas cosas... todos los días, una y otra vez... hasta que mi enfermedad o ellos entiendan que soy diferente y que uno de los dos debe ceder y esta vez no pienso ser yo...
Sé que solo depende de mi, y yo soy incapaz de ver las cosas, necesito mas, necesito ayuda urgente, porque se que sino llegaré a volver a hundirme... y no lo pienso permitir. Por la gente que quiero, por el futuro que me merezco aunque ni lo vea asomarse aún...
y me aterroriza, no lo puedo negar, porque me da un pánico enorme, y una frase sería "¿te aterroriza ser feliz?", pues... hoy me di cuenta que la parte de mi que tiene miedo, es la parte enferma, que lucha por no ser destruida, esa es la parte que tiene miedo, la que me come la parte sana que sigue pidiendo auxilio, pero se, que en algún momento caeré, y puede que esté permitido, pero... no quiero que sea así... PORQUE YA NO PUEDO MAS...!!!
Me dejas comentarios, hablándome de la fuerza que ves en mi, de lo orgullos@s que están, ¿y orgullos@s de qué?, pero.. yo en cambio, solo veo la mismo que llevo dentro, solo veo el agotamiento que me esta consumiendo, las lagrimas y las crisis de ansiedad, el dolor en mis ojos y en mi rostro al mirarme en un espejo, y en el reflejo en los ojos de los demás, y la vida que se me escapa lentamente...
SE ACABÓ.
Y pido que se acabe para tod@s aquell@s que están como yo, que venzan, que luchen, y no por conseguir una meta que consista en llegar a intentar que los escuchen e intentar parecer fuertes si les niegan esa oportunidad, sino por el peso máximo de felicidad que cada uno de ustedes merecen...
Porque merecemos ser felices, merecemos no sufrir por todas las cosas que nos golpean fuertemente, porque ustedes también valen mucho (y yo también), porque me gustaría poder pasarles la fuerza que ahora hay en mi y que ustedes también lucharan.. que no se destruyeran (como yo ya lo hice), que siguieran en pie, porque me gustaría quitarles el sufrimiento a tod@s...
En esta semana... las cosas van a cambiar, porque ya no me quedan ni palabras...
10/06/2010
igual o mejor que ayer..??
ahhss... hoy amanecí mejor que ayer, con un poco mas de fuerza en mi voz, y mas ganas de seguir el camino hacia mi meta particular...
visualizo mi paisaje como si estuviera viendo el cuadro mas perfecto, un día soleado con calma y paz en mi interior...ese es mi fin, ser feliz, sentirme feliz, al 100% sin nada mas que aceptación...
se que tengo que caer... hoy lo veo mas claro que ayer... si no hubiera cometido el error de volver a lo de antes, no sabría hoy que ya no me satisface... ni me calma, solo me crea mas dolor y arrepentimiento, culpabilidades, y decepción...
pero ahora como ayer, y para el resto de mis días, tendré otras marcas que me harán no olvidar quien fui... y como me destruí...
ahora, hoy solo quiero respirar con normalidad, sin ansiedad, ni angustia, ni la inconfundible agonía y sin explicación alguna que me invade a veces el pecho, como si todo se fuera a terminar...
hoy solo quiero olvidar el ayer, hablar de lo que sea, pasar de puntillas sobre aquellas sensaciones que me aterrorizaron de nuevo...
ahí esta... ya no lo puedo cambiar, y no lo quiero olvidar, me ayuda siempre a saber que no debo volver a actuar así, pero no quiero hacer hincapié, no mas... ya me torturo yo sola bastante...
visualizo mi paisaje como si estuviera viendo el cuadro mas perfecto, un día soleado con calma y paz en mi interior...ese es mi fin, ser feliz, sentirme feliz, al 100% sin nada mas que aceptación...
se que tengo que caer... hoy lo veo mas claro que ayer... si no hubiera cometido el error de volver a lo de antes, no sabría hoy que ya no me satisface... ni me calma, solo me crea mas dolor y arrepentimiento, culpabilidades, y decepción...
pero ahora como ayer, y para el resto de mis días, tendré otras marcas que me harán no olvidar quien fui... y como me destruí...
ahora, hoy solo quiero respirar con normalidad, sin ansiedad, ni angustia, ni la inconfundible agonía y sin explicación alguna que me invade a veces el pecho, como si todo se fuera a terminar...
hoy solo quiero olvidar el ayer, hablar de lo que sea, pasar de puntillas sobre aquellas sensaciones que me aterrorizaron de nuevo...
ahí esta... ya no lo puedo cambiar, y no lo quiero olvidar, me ayuda siempre a saber que no debo volver a actuar así, pero no quiero hacer hincapié, no mas... ya me torturo yo sola bastante...
29/03/2010
QUE ME CANSE DE SER LA BUENA !!!
me caNse De seR sieMpRe la Q se preOcupa... La Q cOnfia en tOdO el
mUndO aunQ luegO la deN la pataDa... me caNse de seR la bUena Q
teRmina siendO tOnta... la inOcente Q nO ve mas aLLa...
me gUsta seR la bUena... me gUsta seR asi y estOi OrgullOsa de ellO...
pero eL tiempO y la viDa te enseÑa Q siendO taN bUena nO te cOmes eL mundO
mas bieN es eL mundO eL Q te cOme a ti...
me gUstaRia Que llegaRa eL dia en eL Q cOnsiguieRa seR maLa x uNa vez...
eL dia en eL Q cOmO aLguieN me dijO ayeR... hicieRa lO Q QuierO en
vez de lO Q debO aunQ tenGa Q asumiR las cOnsecUencias!!
nO tOi ni tRiste ni naDa pOr eL estilO e?? lO Q paSa esQ es fRustRante
Q las peRsOnas maLvaDas, pOr asi deciRlO, seaN las Q lO cOnsigan
tOdO y las bUenas y tOntas nOs QuedamOs cOn la caRa de bObOs...
mUndO aunQ luegO la deN la pataDa... me caNse de seR la bUena Q
teRmina siendO tOnta... la inOcente Q nO ve mas aLLa...
me gUsta seR la bUena... me gUsta seR asi y estOi OrgullOsa de ellO...
pero eL tiempO y la viDa te enseÑa Q siendO taN bUena nO te cOmes eL mundO
mas bieN es eL mundO eL Q te cOme a ti...
me gUstaRia Que llegaRa eL dia en eL Q cOnsiguieRa seR maLa x uNa vez...
eL dia en eL Q cOmO aLguieN me dijO ayeR... hicieRa lO Q QuierO en
vez de lO Q debO aunQ tenGa Q asumiR las cOnsecUencias!!
nO tOi ni tRiste ni naDa pOr eL estilO e?? lO Q paSa esQ es fRustRante
Q las peRsOnas maLvaDas, pOr asi deciRlO, seaN las Q lO cOnsigan
tOdO y las bUenas y tOntas nOs QuedamOs cOn la caRa de bObOs...
17/03/2010
intento sobrevivir al paso del tiempo, mientras los segundos muerden mi mente, encarcelando las ganas de vivir libre y el viento me roba el aire de los pulmones, me deja en coma la sensatez de las horas,extraño sentir algo de seguridad, algo de amor propio, extraño sentir algo que no sea esta tristeza y pena acomodada en mis ojos y en unos párpados mojados de rímel en el intento de disimular el cansancio.
las historias bonitas, no siempre son con finales de cuento, y en medio del cuento descubro la pesadilla y cuando en esa pesadilla el ogro, la bruja, la manzana envenenada soy yo... todo se me escapa de las manos y mi boca calla, cuando se le pide explicaciones.
la angustia duele tanto en el pecho, que decido perderme en el pasado demasiado cercano, porque no queria dañar y daño todo lo que vivo.
duermo entre recuerdos perfectos, sabiendo la causa por la que terminaran, duermo teniendo pesadillas de porque se fueron las emociones bellas, los sentimientos que me aferraban a una buena vida.
llorando en la cama, por una simple palabra "pensamientos" y descubro, enfadada que mi parte mala, se convirtió en la droga, engañado a las sensaciones de mi lado bueno, haciendo pensar y pensar, pero solo en cosas deprimentes...
pero la realidad es que... extraño los tiempos en los q todo me parecia perfecto, en lo q cada cosa me hacia feliz xq sentia seguridad, fortaleza, confianza en los demás y conmigo mismo; siento q me aterroriza el dañar y dañarme más.
sigo llorando...
sigo matandome a mi...
sigo queriendo...
sigo deseando ser quien ustedes quieren q sea...
pero no puedo ser quien ustedes desean y eso me lastima más xq siento q los voy a defraudar, pero si lo intento dejo de confiar en mi, xq me convertiria en una persona q no soy y no sé si en realidad quiero serlo...
las historias bonitas, no siempre son con finales de cuento, y en medio del cuento descubro la pesadilla y cuando en esa pesadilla el ogro, la bruja, la manzana envenenada soy yo... todo se me escapa de las manos y mi boca calla, cuando se le pide explicaciones.
la angustia duele tanto en el pecho, que decido perderme en el pasado demasiado cercano, porque no queria dañar y daño todo lo que vivo.
duermo entre recuerdos perfectos, sabiendo la causa por la que terminaran, duermo teniendo pesadillas de porque se fueron las emociones bellas, los sentimientos que me aferraban a una buena vida.
llorando en la cama, por una simple palabra "pensamientos" y descubro, enfadada que mi parte mala, se convirtió en la droga, engañado a las sensaciones de mi lado bueno, haciendo pensar y pensar, pero solo en cosas deprimentes...
pero la realidad es que... extraño los tiempos en los q todo me parecia perfecto, en lo q cada cosa me hacia feliz xq sentia seguridad, fortaleza, confianza en los demás y conmigo mismo; siento q me aterroriza el dañar y dañarme más.
sigo llorando...
sigo matandome a mi...
sigo queriendo...
sigo deseando ser quien ustedes quieren q sea...
pero no puedo ser quien ustedes desean y eso me lastima más xq siento q los voy a defraudar, pero si lo intento dejo de confiar en mi, xq me convertiria en una persona q no soy y no sé si en realidad quiero serlo...
18/01/2010
NEGATIVIDAD... DE NUEVO TODO GRIS...
no pense q tan pronto esto iba a suceder... iap luego les he de contar bien... xq no puedo estar mucho tiempo hoy en la compu y menos para escribir algo tan largo...
pero les dejo algo q me define en este momento:
Hace ya un buen tiempo
Todo era gris
Oscuro e incierto
Ahora no es lo mismo
Ahora todo es mucho peor
Cuando esperas tu muerte
Quizá un dia más
Quizá un dia mismo
No hay nada que hacer
Todo és como tiene que ser
Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi
Hoy solo busco calma
Ya me resigné
Lo hacemos sin ganas
Ya no espero nada
Ya no quiero nada de mi
Un dia más
Nada que hacer
Miro hacia atrás
Todo és igual
Un dia más
Vuelvo a creer
Vuelvo a tener fé
Y esperaré
Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi
Hace ya un buen tiempo
Todo era gris
pero les dejo algo q me define en este momento:
Hace ya un buen tiempo
Todo era gris
Oscuro e incierto
Ahora no es lo mismo
Ahora todo es mucho peor
Cuando esperas tu muerte
Quizá un dia más
Quizá un dia mismo
No hay nada que hacer
Todo és como tiene que ser
Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi
Hoy solo busco calma
Ya me resigné
Lo hacemos sin ganas
Ya no espero nada
Ya no quiero nada de mi
Un dia más
Nada que hacer
Miro hacia atrás
Todo és igual
Un dia más
Vuelvo a creer
Vuelvo a tener fé
Y esperaré
Quiero
Llenarme de ti
Luego
No verte tal vez nunca más
Pienso solo en mi
Nada mas que en mi
Hace ya un buen tiempo
Todo era gris
15/01/2010
XQ DE NUEVO??
durante un instante, en el que no tienes miedo, miras en tu interior y buscas lo mas minimo de amor propio que haya... y descubres que el unico amor propio que tienes está ya muy marchito...!!
te quieres querer, pero no sabes como, te pones en frente del espejo, haces lo que siempre temes hacer, te miras... e intentas aceptarte, pero no puedes... el rostro que ves es algo horrible... ves tus hojeras y tu cara demacrada y no sabes que hacer... ya no sabes si sentirte bien xq aunque no halla dormido mucho... no cai en la tentación de querer destruirme... pero al estar asi tambien te das cuenta q te destruyes poco a poco...
pero siento que ese cuerpo no me pertenece, que esa no soy YO, porque no acepto que esos ya no soy la misma, porque luche durante 2 años para que aquello desapareciera, y en unas semanas, todo vuelve a ser como al principio... y mis pensamientos vuelven a ser los mismos...
te miras, te intentas observar desde fuera, con otra mentalidad, pero es imposible, es la que tienes, deforme, inconforme, exigente, enferma, que lo que mas quiere son los huecos, donde la llagas son veneno, y sabes que mientras siga esa escala de valores en ti, donde lo mas importante no es la salud, no curaras jamás... y no te rindes, sigues mirandote, haciendo una vista general, no dejando tu vista fija en los lugares que mas odias, sino en todo el cuerpo, ver tu compensación, aquella que dicen tienes, pero... aun viendote al completo, ves mil fallos y te vuelves a preguntar si es tu mente enferma o la realidad...
te sientes extraña, con ganas de llorar, confundida, incomprendida, loca...
recuerdas sus palabras,el que te dijo mil palabras bonitas, intentando encontrar la belleza de sus palabras, pero... lo que el vio, ya no lo ves tu y además si el se fue porque hay que recordarlo tanto y guardarle honores como si no me hubiera hecho daño...!!! y te atormentas aun mas.
eres capaz de aguantar la angustia y tragar a pesar de no tener hambre, consigues no cortarte, seguir una terapia, mentir lo menos posible, sonreir de verdad, sentirte bien... pero... luego en un minuto... todo se va a la mier... y te sientes como al principio, y durante esos minutos que a veces son eternos y largos y ocupan demasiados días te das cuenta de que la lucha tiene que continuar, que no puedes bajar la guardia, que en el fondo toda aquella fortaleza que se apoderaba de ti para no volver a caer, no existe para curar, y aun sabiendo que no quieres morir, vuelves a creer que lo puedes controlar... te vuelves angañar.
un sube y baja, una balanza desequilibrada, una personalidad descontrolada, con demasiados miedos, complejos, prejuicios, temores, demasiada verguenza, timidez...
demasiado de lo que antes te faltaba y ahora te hace coibirte, esconderte, avergonzarte, huir.
QUIERO SALIR, QUIERO SALIR, QUIERO ACEPTARME, QUIERO DISFRUTAR, QUIERO SER YO, NO QUIERO MAS DOLOR, NO QUIERO MAS TRISTEZA, NO QUIERO MAS TRANSTORNO DE PERSONALIDAD, MAS MIEDOS, MAS ODIO, MAS PENA, QUIERO QUERERME, QUIERO SENTIRME BIEN, QUIERO DEJAR DE CONTAR, DEJAR DE PENSAR EN EL PESO DE ESTO, DEJAR DE SENTIRME MAL, QUIERO VIVIR SANA, FELIZ...QUIERO CONSEGUIRLO, Y A VECES CUANDO SOY CAPAZ DE HACERLO ENTIENDO PORQUE LUCHO, PERO OTROS COMO LOS DE HOY NO SE COMO SEGUIR EL CAMINO.
te quieres querer, pero no sabes como, te pones en frente del espejo, haces lo que siempre temes hacer, te miras... e intentas aceptarte, pero no puedes... el rostro que ves es algo horrible... ves tus hojeras y tu cara demacrada y no sabes que hacer... ya no sabes si sentirte bien xq aunque no halla dormido mucho... no cai en la tentación de querer destruirme... pero al estar asi tambien te das cuenta q te destruyes poco a poco...
pero siento que ese cuerpo no me pertenece, que esa no soy YO, porque no acepto que esos ya no soy la misma, porque luche durante 2 años para que aquello desapareciera, y en unas semanas, todo vuelve a ser como al principio... y mis pensamientos vuelven a ser los mismos...
te miras, te intentas observar desde fuera, con otra mentalidad, pero es imposible, es la que tienes, deforme, inconforme, exigente, enferma, que lo que mas quiere son los huecos, donde la llagas son veneno, y sabes que mientras siga esa escala de valores en ti, donde lo mas importante no es la salud, no curaras jamás... y no te rindes, sigues mirandote, haciendo una vista general, no dejando tu vista fija en los lugares que mas odias, sino en todo el cuerpo, ver tu compensación, aquella que dicen tienes, pero... aun viendote al completo, ves mil fallos y te vuelves a preguntar si es tu mente enferma o la realidad...
te sientes extraña, con ganas de llorar, confundida, incomprendida, loca...
recuerdas sus palabras,el que te dijo mil palabras bonitas, intentando encontrar la belleza de sus palabras, pero... lo que el vio, ya no lo ves tu y además si el se fue porque hay que recordarlo tanto y guardarle honores como si no me hubiera hecho daño...!!! y te atormentas aun mas.
eres capaz de aguantar la angustia y tragar a pesar de no tener hambre, consigues no cortarte, seguir una terapia, mentir lo menos posible, sonreir de verdad, sentirte bien... pero... luego en un minuto... todo se va a la mier... y te sientes como al principio, y durante esos minutos que a veces son eternos y largos y ocupan demasiados días te das cuenta de que la lucha tiene que continuar, que no puedes bajar la guardia, que en el fondo toda aquella fortaleza que se apoderaba de ti para no volver a caer, no existe para curar, y aun sabiendo que no quieres morir, vuelves a creer que lo puedes controlar... te vuelves angañar.
un sube y baja, una balanza desequilibrada, una personalidad descontrolada, con demasiados miedos, complejos, prejuicios, temores, demasiada verguenza, timidez...
demasiado de lo que antes te faltaba y ahora te hace coibirte, esconderte, avergonzarte, huir.
QUIERO SALIR, QUIERO SALIR, QUIERO ACEPTARME, QUIERO DISFRUTAR, QUIERO SER YO, NO QUIERO MAS DOLOR, NO QUIERO MAS TRISTEZA, NO QUIERO MAS TRANSTORNO DE PERSONALIDAD, MAS MIEDOS, MAS ODIO, MAS PENA, QUIERO QUERERME, QUIERO SENTIRME BIEN, QUIERO DEJAR DE CONTAR, DEJAR DE PENSAR EN EL PESO DE ESTO, DEJAR DE SENTIRME MAL, QUIERO VIVIR SANA, FELIZ...QUIERO CONSEGUIRLO, Y A VECES CUANDO SOY CAPAZ DE HACERLO ENTIENDO PORQUE LUCHO, PERO OTROS COMO LOS DE HOY NO SE COMO SEGUIR EL CAMINO.
11/01/2010
MI VERDAD DE HOY... (quiero desaparecer)
hoy tenía ganas de escribir...
estoy mal, pero tengo ganas de escribir,
me aburre estar en la cama,
demasiada soledad para mi cabeza,
porque entonces vienen a mi los pensamientos prohibidos,
siempre se repite todo, siempre vuelven a mi...
se que por mucho que grite, no avanzaras,
no, no vas a desatar las manos que intentaron matar...
mientras todo se derrumba en mi interior, las verdades aparecen
se cae el manto que cubría el engaño de una vida,
se queda al descubierto la flaqueza, la vergüenza...
mientras suenan los pitidos, mi mente vuelve a perderse,
duele demasiado mantenerse en pie...
todo se complica, se agotaron las esperas,
no hay paciencia para nadie, el tiempo corre por delante
manchaste mi noche, olvidaste tomar mi mano,
y todo se deshace como cristales rotos...
mientras ellos llegan y descubren a la mujer hecha niña otra vez,
solo por la parte en que quiere desaparecer...
creces y tu casa de muñecas pasa a ser un psiquiátrico
donde lo que te enseñaron se deshace con cada disparo,
entre sueños esclavizados, donde o rompes con tu alma
o luchas por ser libre...
lo que apaciguaba mi delirio, lo que me alejaba del miedo,
lo que me daba tiempo, ya no está...
pero todo vuelve...
las ganas de ceder, las lagrimas con sabor a despedidas
mi lengua se rompe en el silencio de una garganta ardiente
todo vuelve...
todo entre deseos prohibidos,deseos macabros, deseos que no ceden a encantos...
ahora solo pasan atormentando mis horas, cosa que antes no me molestaba tanto y ahora me saca de quicio, me saca de quicio mi mente enferma, cada día mas, y cuanto mas dura soy con esa parte de mi, peor me siento y mas bajo caigo...
quiero estar bien y pongo todo mi empeño, aunque desde hace mucho no hablo con la psicóloga pero la recuerdo y esta me habla y parece todo de lo mas normal,
veo al médico, el cual me dice las cosas van bien, y yo.. me siento peor,
¿por qué? siento que jamás se irá, que estará siempre conmigo, la sensación de pesadez, esa que te hace dudar de todo lo que crees es bueno para ti, esa pesadez de mirarte al espejo y no saber que ves, si la verdad o la distorsión de tu mente, de tus ojos...
es verdad que estoy mejor, que hace años, era otra persona diferente, depresiva, triste, mentirosa compulsiva, cobarde, falsa, era la soledad personificada y con instintos suicidas, con mentalidad plena de enferma...
pero eso esta volviendo anoche de nuevo me corte, hace ya mucho tiempo no lo hacia, hoy de nuevo empezaron a darme vuelta en la cabeza esos pensamientos desquiciantes de muerte y desesperazón, hoy trate despues de mucho tiempo de nuevo de MATARME, pero no pude, porque como es de costumbre en mi, pense en los demás, pense en mis hermanas, en mis amigas, pense en mis amigos, pense en mi madre... y al final me arrepenti...!!!
pero es que en algun momento de total egoismo no voy a pensar en ellos y nose que pasará, no sé ya ni que pensar, es que hay tantas cosas en mi mente, tengo muchos problemas, propios y ajenos, problemas que jamas he de confesar, porque los demás confiaron en mi y no los quiero defraudar...
estoy mal, pero tengo ganas de escribir,
me aburre estar en la cama,
demasiada soledad para mi cabeza,
porque entonces vienen a mi los pensamientos prohibidos,
siempre se repite todo, siempre vuelven a mi...
se que por mucho que grite, no avanzaras,
no, no vas a desatar las manos que intentaron matar...
mientras todo se derrumba en mi interior, las verdades aparecen
se cae el manto que cubría el engaño de una vida,
se queda al descubierto la flaqueza, la vergüenza...
mientras suenan los pitidos, mi mente vuelve a perderse,
duele demasiado mantenerse en pie...
todo se complica, se agotaron las esperas,
no hay paciencia para nadie, el tiempo corre por delante
manchaste mi noche, olvidaste tomar mi mano,
y todo se deshace como cristales rotos...
mientras ellos llegan y descubren a la mujer hecha niña otra vez,
solo por la parte en que quiere desaparecer...
creces y tu casa de muñecas pasa a ser un psiquiátrico
donde lo que te enseñaron se deshace con cada disparo,
entre sueños esclavizados, donde o rompes con tu alma
o luchas por ser libre...
lo que apaciguaba mi delirio, lo que me alejaba del miedo,
lo que me daba tiempo, ya no está...
pero todo vuelve...
las ganas de ceder, las lagrimas con sabor a despedidas
mi lengua se rompe en el silencio de una garganta ardiente
todo vuelve...
todo entre deseos prohibidos,deseos macabros, deseos que no ceden a encantos...
ahora solo pasan atormentando mis horas, cosa que antes no me molestaba tanto y ahora me saca de quicio, me saca de quicio mi mente enferma, cada día mas, y cuanto mas dura soy con esa parte de mi, peor me siento y mas bajo caigo...
quiero estar bien y pongo todo mi empeño, aunque desde hace mucho no hablo con la psicóloga pero la recuerdo y esta me habla y parece todo de lo mas normal,
veo al médico, el cual me dice las cosas van bien, y yo.. me siento peor,
¿por qué? siento que jamás se irá, que estará siempre conmigo, la sensación de pesadez, esa que te hace dudar de todo lo que crees es bueno para ti, esa pesadez de mirarte al espejo y no saber que ves, si la verdad o la distorsión de tu mente, de tus ojos...
es verdad que estoy mejor, que hace años, era otra persona diferente, depresiva, triste, mentirosa compulsiva, cobarde, falsa, era la soledad personificada y con instintos suicidas, con mentalidad plena de enferma...
pero eso esta volviendo anoche de nuevo me corte, hace ya mucho tiempo no lo hacia, hoy de nuevo empezaron a darme vuelta en la cabeza esos pensamientos desquiciantes de muerte y desesperazón, hoy trate despues de mucho tiempo de nuevo de MATARME, pero no pude, porque como es de costumbre en mi, pense en los demás, pense en mis hermanas, en mis amigas, pense en mis amigos, pense en mi madre... y al final me arrepenti...!!!
pero es que en algun momento de total egoismo no voy a pensar en ellos y nose que pasará, no sé ya ni que pensar, es que hay tantas cosas en mi mente, tengo muchos problemas, propios y ajenos, problemas que jamas he de confesar, porque los demás confiaron en mi y no los quiero defraudar...
09/01/2010
DIARIO... (PARTE 2)
ayer, a la espera de que se me pasara,
no dije nada, y acabó fatal,
me pasé la noche despierta,
soportando el dolor de cabeza
que me sucumbia en un estado de histeria...
Vi pasar las horas, esperando que remitiera y pudiera dormir,
pero no sucedió, a las 5 seguía igual de despierta
y peor en estado que a las 11 de la noche,
y me levante para comenzar mi nuevo día,
mi cuerpo, llevaba desde el día anterior con unos pensamientos imposibles de sacar, y a las 9 de la mañana ya estaba aún igual, aunque no aguantaba mas...
se que en mis crisis, la desesperación es tal, que mi mano coge todos los medicamentos que sabe son para los dolores y los introduce en la boca,
sin preguntarse hasta que punto eso es saludable
o en que momento se convierte en arriesgado...
así que a las 10 de la mañana, cuando mi mente era ya un amasijo de nervios, histeria, dolor y desesperación decidí ir directamente a urgencias,
no aguantaba mas y necesitaba que el dolor desapareciera,
más todo eso era virtual y mental,
porque mi realidad es que no haria nunca eso,
siempre me quedo con mi dolor adentro...
salí del hospital a las 2 de la tarde
con un nuevo tratamiento y con nuevas pastillas para las crisis,
la cual averigüe que a pesar de ser tan cara... no servia para mucho.
otra vía mas, mas suero psicológico,para la angustia,
oxigeno durante una hora...
y todo para quitarme los latidos y la presion insoportable,
pero no remitirme el dolor, aunque este ya lo puedo soportar,
aunque esté incomoda, de mal humor y cansada, este lo soporto,
solo para no preocupar a nadie
y de nuevo me guardo lo que siento...
ODIO LOS DOLORES DE CABEZA que te incapacitan para ser una persona normal,
si es que puedo serlo...!!!
<
ya que suelo ser demasiado repetitiva.
todo mas o menos, en general yo, a veces bien otra no,
hoy toca estar así, cuando no pienso demasiado es lo que consigo,
estar relativamente bien y normal, es lo que tiene que estar
como estoy por culpa de lo de ayer y de lo nuevo de hoy...>>
no dije nada, y acabó fatal,
me pasé la noche despierta,
soportando el dolor de cabeza
que me sucumbia en un estado de histeria...
Vi pasar las horas, esperando que remitiera y pudiera dormir,
pero no sucedió, a las 5 seguía igual de despierta
y peor en estado que a las 11 de la noche,
y me levante para comenzar mi nuevo día,
mi cuerpo, llevaba desde el día anterior con unos pensamientos imposibles de sacar, y a las 9 de la mañana ya estaba aún igual, aunque no aguantaba mas...
se que en mis crisis, la desesperación es tal, que mi mano coge todos los medicamentos que sabe son para los dolores y los introduce en la boca,
sin preguntarse hasta que punto eso es saludable
o en que momento se convierte en arriesgado...
así que a las 10 de la mañana, cuando mi mente era ya un amasijo de nervios, histeria, dolor y desesperación decidí ir directamente a urgencias,
no aguantaba mas y necesitaba que el dolor desapareciera,
más todo eso era virtual y mental,
porque mi realidad es que no haria nunca eso,
siempre me quedo con mi dolor adentro...
salí del hospital a las 2 de la tarde
con un nuevo tratamiento y con nuevas pastillas para las crisis,
la cual averigüe que a pesar de ser tan cara... no servia para mucho.
otra vía mas, mas suero psicológico,para la angustia,
oxigeno durante una hora...
y todo para quitarme los latidos y la presion insoportable,
pero no remitirme el dolor, aunque este ya lo puedo soportar,
aunque esté incomoda, de mal humor y cansada, este lo soporto,
solo para no preocupar a nadie
y de nuevo me guardo lo que siento...
ODIO LOS DOLORES DE CABEZA que te incapacitan para ser una persona normal,
si es que puedo serlo...!!!
<
ya que suelo ser demasiado repetitiva.
todo mas o menos, en general yo, a veces bien otra no,
hoy toca estar así, cuando no pienso demasiado es lo que consigo,
estar relativamente bien y normal, es lo que tiene que estar
como estoy por culpa de lo de ayer y de lo nuevo de hoy...>>
DIARIO... (PARTE 1)
no estoy acostumbrada a mi misma,
no a mi plena cordura,
y decir que soy consciente,
exactamente ahora de que pienso,
porque siempre he intentado evadir mis propios pensamientos,
porque sabía que la mayoría de ellos me harían daño...
siempre he estado en un segundo plano,
fuera con la "depresión_emocional",
con mis problemas, con la gente,
nunca me he involucrado demasiado en las cosas,
por miedo, miedo a atarme a que alguien me importe mas de lo normal y perderla, miedo a hacer algo y que salga mal, miedo a todo...
"ultimamente usas demasiado la palabra miedo" quizá eso piensen... pero es q eso siento y aqui puedo decirlo sin que me critique la gente...
me dijo el jueves una amiga...
si es verdad porque ultimamente,
todo me aterra aun mas,
es porque cada día veo mas clara mi mente?
¿estoy descubriendo tantas sensaciones nuevas que me deja inmovil...
antes lo unico que me permitía sentir era tristeza, soledad, angustia,
pero todo iba unido a... mis problemas,
sentía tristeza porque vivia por y para lo q los demás querian y era triste,
pero era una tristeza que tenia sentido,
me dolía todo, pero sabia porque era,
aunque no supiera que rayos me dolia en verdad...
ahora si siento pena, miedo o dolor,
es por personas, y por mi misma
y eso me da mas miedo aun...
miedo a mi misma por los pensamientos que sigo teniendo
y que intento se queden en el armario de la parte enferma que no sana...
miedo por sentir mas amor del que quiero sentir
y perderlo todo y quedarme sin nada
y saber que podría recurrir a la enfermedad de nuevo,
que me mantenia en un estado de incosciencia perfecto ante estas cosas.
dolor porque no me atrevo a nada y ver que puedo,
dolor porque se que en el momento que mueva un dedo,
pueden soltarme las manos que mas necesito me sujeten, mis padres...
estoy fuera y dentro, aun no me gusta ver mi reflejo en el espejo,
y todos los días me tengo que enfrentar a mi reflejo,
a verme así, en esa forma, tan triste y tan sola,
a ver como todo cambia, descubrir de nuevo algo mas que me apreta el pecho
y haga que contenga una lagrima,
mientras una frase suena en tu cabeza
"no estas mal, antes estabas muy bien"
esa es la frase que me dice siempre mi madre
y yo la intento repetir y creer que es cierta,
pero la unica verdad que yo veo es que...
DE NUEVO ESTOY MAL... y nadie se lo quiero decir,
porque consejos ya no quiero oir...
y no se quien habla si la enfermedad o yo,
en estas cosas, porque nose si sigo distorsionandome
ya veo el que es, porque antes me veia mal aunque estuviera bien (segun decian)
y ahora me veo mal de nuevo, y puede que lo este,
porque ya no es lo mismo y nadie lo quiere entender...
así que mira tu por donde esté bien o mal,
siempre veo todo mal en el espejo y eso no ayuda... no...!!!
hoy me siento algo estupida...
no a mi plena cordura,
y decir que soy consciente,
exactamente ahora de que pienso,
porque siempre he intentado evadir mis propios pensamientos,
porque sabía que la mayoría de ellos me harían daño...
siempre he estado en un segundo plano,
fuera con la "depresión_emocional",
con mis problemas, con la gente,
nunca me he involucrado demasiado en las cosas,
por miedo, miedo a atarme a que alguien me importe mas de lo normal y perderla, miedo a hacer algo y que salga mal, miedo a todo...
"ultimamente usas demasiado la palabra miedo" quizá eso piensen... pero es q eso siento y aqui puedo decirlo sin que me critique la gente...
me dijo el jueves una amiga...
si es verdad porque ultimamente,
todo me aterra aun mas,
es porque cada día veo mas clara mi mente?
¿estoy descubriendo tantas sensaciones nuevas que me deja inmovil...
antes lo unico que me permitía sentir era tristeza, soledad, angustia,
pero todo iba unido a... mis problemas,
sentía tristeza porque vivia por y para lo q los demás querian y era triste,
pero era una tristeza que tenia sentido,
me dolía todo, pero sabia porque era,
aunque no supiera que rayos me dolia en verdad...
ahora si siento pena, miedo o dolor,
es por personas, y por mi misma
y eso me da mas miedo aun...
miedo a mi misma por los pensamientos que sigo teniendo
y que intento se queden en el armario de la parte enferma que no sana...
miedo por sentir mas amor del que quiero sentir
y perderlo todo y quedarme sin nada
y saber que podría recurrir a la enfermedad de nuevo,
que me mantenia en un estado de incosciencia perfecto ante estas cosas.
dolor porque no me atrevo a nada y ver que puedo,
dolor porque se que en el momento que mueva un dedo,
pueden soltarme las manos que mas necesito me sujeten, mis padres...
estoy fuera y dentro, aun no me gusta ver mi reflejo en el espejo,
y todos los días me tengo que enfrentar a mi reflejo,
a verme así, en esa forma, tan triste y tan sola,
a ver como todo cambia, descubrir de nuevo algo mas que me apreta el pecho
y haga que contenga una lagrima,
mientras una frase suena en tu cabeza
"no estas mal, antes estabas muy bien"
esa es la frase que me dice siempre mi madre
y yo la intento repetir y creer que es cierta,
pero la unica verdad que yo veo es que...
DE NUEVO ESTOY MAL... y nadie se lo quiero decir,
porque consejos ya no quiero oir...
y no se quien habla si la enfermedad o yo,
en estas cosas, porque nose si sigo distorsionandome
ya veo el que es, porque antes me veia mal aunque estuviera bien (segun decian)
y ahora me veo mal de nuevo, y puede que lo este,
porque ya no es lo mismo y nadie lo quiere entender...
así que mira tu por donde esté bien o mal,
siempre veo todo mal en el espejo y eso no ayuda... no...!!!
hoy me siento algo estupida...
05/01/2010
ME ESTOY VOLVIENDO LOCA
quiero cambiar muchas cosas,
necesito hacerlo,
porque me estoy volviendo loca
y estoy perdiendo mucho sentido de la orientacion,
si, que las chicas no sabemos leer un mapa (no todas),
pero yo no se ni leer mis pasos, los ya dados,
asi que imaginate los que vendran,
si soy un amasijo, si estoy loca de atar
por no conseguir aclarar esta locura de va y vienes de emociones
que me mantienen en un delirio continuo...
no actuo como una persona normal,
no tengo libertad,
ni de expresion y mucho menos para actuar,
me siento exclavizada
y con solo una puerta de salida porque la otra la bloquearon...
tengo que respirar, lo necesito y no consigo
mas que tragar agua y sal
y las lagrimas ya no alcanzan para desahogar tanta angustia,
tanto dolor, tantos miedos y fracasos...
las cuestas de enero dicen,
mi cuenta tiene ya demasiada pendiente,
de enero a enero y sigues clavando tus pies
con demasiados miedos...
quiero salir de mi, crearme de cualquier otra manera,
tan grande dicen algunos,
tan triste me veo yo
mientras otros dicen parece muy feliz
pero no saben q solo finjo ser asi...
soy como me ven y a la vez como nadie se imagina,
es fácil llamarme dulce
y complicado imaginarse que me enfado si me impones algo,
pero es que todos tenemos la parte mala bien guardada,
la mía está no lo dudes aunque intente siempre mantenerla a oscuras,
no me gusta que exista la opcion de poder morir fuera de sus brazos...
necesito cambiar las luces que me alumbra,
los adornos que me agobian y me cansan,
las maletas ya estan echas,
pero no encuentro destino
y aun menos la forma para hacerlo...
necesito hacerlo,
porque me estoy volviendo loca
y estoy perdiendo mucho sentido de la orientacion,
si, que las chicas no sabemos leer un mapa (no todas),
pero yo no se ni leer mis pasos, los ya dados,
asi que imaginate los que vendran,
si soy un amasijo, si estoy loca de atar
por no conseguir aclarar esta locura de va y vienes de emociones
que me mantienen en un delirio continuo...
no actuo como una persona normal,
no tengo libertad,
ni de expresion y mucho menos para actuar,
me siento exclavizada
y con solo una puerta de salida porque la otra la bloquearon...
tengo que respirar, lo necesito y no consigo
mas que tragar agua y sal
y las lagrimas ya no alcanzan para desahogar tanta angustia,
tanto dolor, tantos miedos y fracasos...
las cuestas de enero dicen,
mi cuenta tiene ya demasiada pendiente,
de enero a enero y sigues clavando tus pies
con demasiados miedos...
quiero salir de mi, crearme de cualquier otra manera,
tan grande dicen algunos,
tan triste me veo yo
mientras otros dicen parece muy feliz
pero no saben q solo finjo ser asi...
soy como me ven y a la vez como nadie se imagina,
es fácil llamarme dulce
y complicado imaginarse que me enfado si me impones algo,
pero es que todos tenemos la parte mala bien guardada,
la mía está no lo dudes aunque intente siempre mantenerla a oscuras,
no me gusta que exista la opcion de poder morir fuera de sus brazos...
necesito cambiar las luces que me alumbra,
los adornos que me agobian y me cansan,
las maletas ya estan echas,
pero no encuentro destino
y aun menos la forma para hacerlo...
PORQUE CUANDO ERES PEQUE SUEÑAS Y DESPUES VUELVES A LA REALIDAD???
creces y el mundo pasa de ser una casa de muñecas a un siquiatrico con lista de espera todo lo que te enseñaron se desace con cada disparo los sueños exclavizados, las mentiras dominando y te quedas sentada en la sala esperando donde o rompes con tu alma o luchas por ser libre de tus pensamientos.
todo se complica y ya ni recuerdas el conejo de tus zapatillas, ni angelitos en tu noche ni baldosas amarillas.
ahora es fácil perder la cordura, fingir felicidad, hablar con mentiras ahora el caballo de troya es real ya no hay bellos corceles, ni paises lejanos se agotaron las esperas, no hay paciencia para dar....
todo se complica y ya ni recuerdas el conejo de tus zapatillas, ni angelitos en tu noche ni baldosas amarillas.
ahora es fácil perder la cordura, fingir felicidad, hablar con mentiras ahora el caballo de troya es real ya no hay bellos corceles, ni paises lejanos se agotaron las esperas, no hay paciencia para dar....
PENSAMIENTOS O SENTIMIENTOS???
porque hay cosas que jamás van a cambiar
porque hay palabras que sacian hasta matar
porque hay suspiros que cortan al escuchar
porque decidiste hacer burbujas de cristal
porque decidiste romper la realidad.
creaste un mundo para callar
creaste un mundo lleno de soledad
creaste lagrimas dulces para no morir de sed
creaste una muralla para no poderte ver.
y aunque hable, grite y te haga mil señas
y aunque llore, muera, no andaras sobre tus pies
aunque quiera salvarte no me escucharas
te duele demasiado mirar la verdad.
sentada en mi portal veré tu vida pasar
cabreada y en silencio te veré marchar
dolida y herida seré la lengua que hable por ti
seré el reflejo que no dejaste ver de ti
grabaré una linea mas, que me haga recordar
que hay quien no consigue escapar
seras el ejemplo que no escuchar,
serás otro fallo mas...
porque hay palabras que sacian hasta matar
porque hay suspiros que cortan al escuchar
porque decidiste hacer burbujas de cristal
porque decidiste romper la realidad.
creaste un mundo para callar
creaste un mundo lleno de soledad
creaste lagrimas dulces para no morir de sed
creaste una muralla para no poderte ver.
y aunque hable, grite y te haga mil señas
y aunque llore, muera, no andaras sobre tus pies
aunque quiera salvarte no me escucharas
te duele demasiado mirar la verdad.
sentada en mi portal veré tu vida pasar
cabreada y en silencio te veré marchar
dolida y herida seré la lengua que hable por ti
seré el reflejo que no dejaste ver de ti
grabaré una linea mas, que me haga recordar
que hay quien no consigue escapar
seras el ejemplo que no escuchar,
serás otro fallo mas...
03/01/2010
LA NIÑA DE LA SONRISA
Muchos la llamaban asi,
ya que siempre tenia una sonrisa para todo el mundo,
ante lo bueno y lo malo,
siempre procuraba sonreir,
siempre era feliz y le gustaba serlo,
por ello le empezaron a llamarle la niña de la sonrisa,
ella nunca lo llegó a entender,
porque nadie sabia que detrás de su sonrisa,
se escondian muchas caras tristes,
muchos momentos en los que sus labios
solo eran capaces de soltar gritos de odio,y de dolor...
La niña de la sonrisa,
era una pequeña persona,
viviendo en los mundos de peter pan,
de los que nunca se quiere despertar,
vive la vida, sencillamente,
y sin darse cuenta de los momentos que han valido la pena
y de los momentos que ha perdido por no saber apreciarlos...
Viviendo en una melodia
dandonos mas besos, que estrellas saldran hoy
asi pasaban todo el dia
haciendo un pulso cabeza y corazón...
asi era la niña de la sonrisa...!!!
01/01/2010
AMO CAMINAR BAJO LA LLUVIA
"Amo caminar bajo la lluvia...
así nadie sabe que estoy llorando"
Sólo quiero llorar las lágrimas que no tengo...
No sé nadar en mis lágrimas... y me ahogo...
Cuando rio... el mundo ríe contigo...
Pero cuando lloras?... Lloras sola...
El sol que ilumina se ha apagado...
Si pudiera descubrir mi "tristeza"... me conocerías...
Soy una persona que pierde... y vuelve a perder...
Caminando horas y horas... sin saber a donde voy...
¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de falsas ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira se puede vivir,
es cada uno quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
QUEDA PROHIBIDO LLORAR... AL MENOS QUE SEA BAJO LA LLUVIA
PARA QUE NADIE LO NOTE!!!
HOY HE VISTO LA MUERTE
Hoy he visto a la muerte y me ha dicho que pronto nos reuniremos.
Que está deseando tenerme a su lado,
que se siente muy sola yendo de un lado a otro
llevándose almas que, al fin y al cabo, no son para ella....
Pero conmigo es distinto,
quiere que le siga en sus viajes,
que sea su discípula en la eternidad...
Que sea su compañera, amiga e hija,
y que aprenda todo lo que pueda,
para algún día ocupar su lugar...
No es fea y fría como piensan algunos,
se nota que no la han conocido,
Todo lo contrario, es cálida y dulce como el buen vino,
lo único frío en ella es su mirada,
como de hielo, pero incluso el hielo llega a quemar,
cuando lo tocas sin guantes...
Es la más bella que he visto nunca,
tiene una belleza sepulcral,
pero belleza al fin y al cabo...
Al conocerla se ha despertado en mi una interrogante,
¿por qué le tienen miedo? No lo entiendo,
desde que la he visto sólo pienso en el momento de reunirnos
y unirme a ella en ese cálido abrazo que me dará la eternidad...
Gracias a ella seguiré siendo joven por siempre,
igual de bella por siglos,
Qué tiene eso de malo?
Es lo mejor que podría pasarme
en estos momentos de eterna angustia
que llevo sufriendo desde hace años...
Por fin se acabará la tristeza sin explicación,
la angustia absurda presente todo el día, a todas horas...
Y cuando hayan pasado las décadas, los siglos, los milenios,
yo seguiré aquí, sabiendo todo de todo , de todos.
Habré visto cómo la humanidad se ha destruido a sí misma,
como hace con las demás cosas...
Toda la tierra será un país tercermundista sumido en la miseria y el caos.
Para entonces ella morirá en mis manos
y yo ocuparé su lugar, crearé mi propio reino,
no dejaré que las almas vayan a una u otra dirección,
sólo se quedarán conmigo.
Y lo harán voluntariamente,
porque para entonces la vida será tan muerte que se enamorarán de mí
y preferirán mi mundo...
31/12/2009
NOSÉ SI QUIERO EMPEZAR A SENTIR O QUIERO DEJAR DE HACERLO...
"que se apaguen las luces, los focos de este escenario y bajen el telón de este teatro, hoy pediría se acabara todo, de rodillas y a cambio daría mi vida"
parece extraño pero es que estoy cansada de sentir,agobiada, extraña, triste, deprimida, sola, amarga, ironica, tonta, mentirosa, falsa...
ya nosé la realidad de lo que siento... y nosé porque siento tanto... porque siempre me preocupo por los dem{as, porque me gusta ver que ellos 100pre sean felices, que no sufran...
quizá he de ser así por la razón de que yo he sufrido mucho y no me gustaria que los que quiero y aprecio tanto sufran o lleguen tan solo a imaginar el dolor como el que yo tuve y aún tengo aunque no lo comente con nadie...
pero la pregunta clave es: ¿a quien o a que tengo miedo? ¿a mí? ¿a mi mente desquiciada? por favor quisiera aclarar mi mente... ¡otra vez igual!
no puedo correr, me rompí los dos pies, y me quedé sin fé, no confío en mi, no confio en nadie, no me fío de lo que siento, creo, digo, nada tiene sentido, ¡¡nada!!
hoy tiraría todo por los suelos... todo!! no se si lo que quiero es por mi, o lo quiero por miedo a que no haya alguien mas que sea capaz de sentir lo que dice siente por mi en este mundo...
de verdad siento lo que digo o lo digo por miedo a la soledad, miedo a que se vaya,
me gusta... pero... ¿lo suficiente? ahora.... lo dejaría? debo de pensar en mi o en el? debo de darme tiempo... debo de verdad darme tiempo?
por qué tengo tanto miedo, ¿por que?... por qué me cuesta tanto mirar hacia dentro y sacar de mi pecho la verdad de lo que siento ¡¡¿por qué?!!
tengo mucho que perder y no se si el es de verdad todo lo que tengo que ganar, si compensa, si esto es verdad, si esto es posible, si esta soy yo o es mi enfermedad, dependiente, mentirosa, miedosa...
esta soy yo?
dios, hoy solo soy un lío de pensamientos y sentimientos que no quieren aclararse, que no me dejan pensar y me tienen con el nudo en la garganta, esto es miedo a sentir o miedo a decir que no siento...
que rayos me pasa hoy? ¡¡¡¿que?!!! ¡¡¡¿que?!!!
quiero esconderme de todos y de mi, querría no haber abierto ninguna puerta y volver a estar encerrada en mi, quiero dejar de sentir...
¿¿esta es mi parte enferma entrelazandose con mi parte sana, o esta es mi parte sana justificandose con la parte enferma??
necesito hablar con una psicóloga... porqué ya no se que pensar de mi misma...hoy no me soporto... y nosé si los demás podran soportarme...
28/12/2009
LA ESTUPIDEZ DE TU RECUERDO
quiero salir corriendo,
pero no se puede no está permitido huir,
tienes que quedarte y enfrentarte a los mismo miedos,
a las mismas miradas acusadoras,
a los mismos insultos en sus tonos
y a las mismas amenazas de tu cabeza...
que te creias? te dices...
¿que iba a marcharme tan facilmente?... claro que no...
es imposible sacarte de mi mente,
es inevitable no odiarme ahora,
que se que me he sobrepasado con todo
y no hice nada para arreglarlo...
ahora estas aquí en estado de ansiedad y culpabilidad
que brota desde mis entrañas
hasta mi aurora negra de pena que nace en mi...
parece que te busque cuando se que no estas..
o eso siento cuando se no debo actuar y lo hago igual...
quiero que te vayas de mi vida,
como se hace? como hago??
me estoy volviendo loca, loca!!
atracones sin hacer nada...
atracones que se quedaron en mi cuerpo,
momentos de debilidad rompienolo todo,
ante los ojos inexpresivos de mi madre y sus palabras " ya basta"
vete, vete... quiero ser fuerte y al final,
da igual el tiempo que pase...
acabo sucumbiendo a sus llamados,
y lo peor es encontrarse a tu madre
con mirada fija, con la sabiduría de mi plan,
echandolo por tierra, protegiendome y matando mi mente...
necesito hacer algo
y no se como dormir sin hacer estupideces...
y menos aun como levantarme
y seguir poniendome mi disfraz,
el disfraz de felicidad,
si en mi interior no es verdad...
27/12/2009
pensamientos de una mente perturbada
el tiempo pasa y una va teniendo cambios emocionales a los que enfrentarse
y los cuales tienes que decidir que hacer con ellos...
mi vida es complicada, siempre lo ha sido
y ahora te das cuenta, que llega un momento en el que tienes que elegir,
elegir vivir tu vida o la de ellos...
mi familia es la q te educa de manera q al final haces 100pre lo que ellos quieren,
por no defraudarles, mi madre tiene una capacidad de manipulacion muy fuerte y 100pre, claro porque nosotros se lo hemos permitido...
porque nos quiere y demasiado....
pero llega un momento en el que te planteas si lo mejor que debes hacer,
que nos dicen que tenemos que hacer, es lo mejor para ellos o para nosotros...
porque me han cortado las alas, porque nunca he sido libre
y siempre he vivido sus vidas, no la mia, todo cuanto he hecho ha sido 100mpre si ellos me han dejado, lo que ellos aprobaran es lo que yo hacia...
el resto lo he dejado en el desvan guardado y creo que eso nunca ha sido bueno...
me queda tanto por quemar y no quiero tener 30 años y decir ahora lo quiero vivir... porque esa no es la edad para hacerlo, es ahora y ahora no se como hacer para salir de la burbuja que ellos han creado...
me han dado su sabiduria y ahora soy yo quien tiene que decidir que hacer con ella y como seguir con mi vida, he aprendido todo y se que es lo que quiero y que no haga todo como ellos quieran no significa que vaya a irme por el camino de la amargura o del sufrimiento...
aunque tantos años escuchando sus teorias, te hacen acabar dudandolo todo...
dolor constante de cabeza, vida que no terminas de tener,
tantas cosas que dejas atrás por el simple hecho de que ellos crean q estan mal...
25/12/2009
MI NAVIDAD
quien dijo que la navidad trae felicidad?
solo trae nostalgia
de aquellos tiempos
en que si que te daban un sentimiento de alegría...
las fiestas son solo otro momento mas
para pensar como desacerte de las cosas que te pasan,
más aún así todo es igual,
solo que estas con mas gente...
el dia de ayer fue muy largo
y aunque no sabia si llegaria a cenar en familia
no me importa perder un poco de tiempo escribiendo,
ya que este año las navidades
no han creado ningun sentimiento familiar en mi...
hay muchas cosas en mi mente
y por increible que me parezca me da igual
pero me apetece tan poco estar rodeada de la familia,
y tener tanta presion por algunas cosas...
estoy demasiado preocupada para poder estar tranquila,
me gustaría las cosas fueran mas fáciles,
y son demasiado complicadas
y me mantiene en un estado de tristeza continua...
puede que esto parezca un poco extraño,
pero este ha sido el primer año
en que la navidad me la he pasado relativamente bien,
y aunque suene contradictorio esta fue mi mejor y mi peor navidad...
solo trae nostalgia
de aquellos tiempos
en que si que te daban un sentimiento de alegría...
las fiestas son solo otro momento mas
para pensar como desacerte de las cosas que te pasan,
más aún así todo es igual,
solo que estas con mas gente...
el dia de ayer fue muy largo
y aunque no sabia si llegaria a cenar en familia
no me importa perder un poco de tiempo escribiendo,
ya que este año las navidades
no han creado ningun sentimiento familiar en mi...
hay muchas cosas en mi mente
y por increible que me parezca me da igual
pero me apetece tan poco estar rodeada de la familia,
y tener tanta presion por algunas cosas...
estoy demasiado preocupada para poder estar tranquila,
me gustaría las cosas fueran mas fáciles,
y son demasiado complicadas
y me mantiene en un estado de tristeza continua...
puede que esto parezca un poco extraño,
pero este ha sido el primer año
en que la navidad me la he pasado relativamente bien,
y aunque suene contradictorio esta fue mi mejor y mi peor navidad...
22/12/2009
MI VERDAD DE NAVIDAD
todo empieza relajado,
porque he decidido sea así, calma, relax,
el colegio seguirá siendo el mismo aunque me estrese,
asi que no vale la pena...
espero depositen un voto de confianza en mi,
de aquellas personas que no creen en mi,
y espero ser capaz, sinceramente,
de hacer que perdure...
las navidades estan a la vuelta de la esquina
y no tengo ninguna gana,
primer año que lo paso estando relativamente bien,
pero aun así... me da terror...
no saben lo que para mi significan estas fechas,
cada que recuerdo una navidad,
me dan ganas de llorar,
por eso no he celebrado una navidad de verdad...
suena muy triste, lo sé,
pero es así, hoy he dicho la verdad,
aquí hablo de mi cruel realidad,
sin tener que fingir que siento felicidad...
aquí cuento mis miedos,
aquí digo mis sueños,
aquí digo lo que siento
y eso hace que me sienta mucho mejor...
hoy empeze a escuchar en la confirmación,
palabras que me hablan de Dios,
y que volverá a nacer Jesús
en nuestro corazón...
dulce y amarga verdad hoy sentí,
al escuchar esas palabras,
porque me hizo recordar,
cosas que prefiero olvidar...
ahí me dijeron la navidad es amor,
entonces, ¿por qué siento dolor?
me dijeron es bueno ayudar a los demás
y yo les respondí eso es lo que 100pre hago...
toda mi vida me la he pasado ayudando a los demás
y aún así siento mucha soledad,
he leido la palabra de Dios
y tengo mucha Fé en él...
pero hoy no sé que pensar,
en serio me siento mal,
y esta navidad para mi será la más cruel,
aunque los demás me amen...
siento soledad dentro de mi corazón,
al parecer este año Jesús no nacerá en mí,
y eso me duele tanto, nosé imaginan cuanto,
no quiero pasar esta navidad así...
.bmp)
porque he decidido sea así, calma, relax,
el colegio seguirá siendo el mismo aunque me estrese,
asi que no vale la pena...
espero depositen un voto de confianza en mi,
de aquellas personas que no creen en mi,
y espero ser capaz, sinceramente,
de hacer que perdure...
las navidades estan a la vuelta de la esquina
y no tengo ninguna gana,
primer año que lo paso estando relativamente bien,
pero aun así... me da terror...
no saben lo que para mi significan estas fechas,
cada que recuerdo una navidad,
me dan ganas de llorar,
por eso no he celebrado una navidad de verdad...
suena muy triste, lo sé,
pero es así, hoy he dicho la verdad,
aquí hablo de mi cruel realidad,
sin tener que fingir que siento felicidad...
aquí cuento mis miedos,
aquí digo mis sueños,
aquí digo lo que siento
y eso hace que me sienta mucho mejor...
hoy empeze a escuchar en la confirmación,
palabras que me hablan de Dios,
y que volverá a nacer Jesús
en nuestro corazón...
dulce y amarga verdad hoy sentí,
al escuchar esas palabras,
porque me hizo recordar,
cosas que prefiero olvidar...
ahí me dijeron la navidad es amor,
entonces, ¿por qué siento dolor?
me dijeron es bueno ayudar a los demás
y yo les respondí eso es lo que 100pre hago...
toda mi vida me la he pasado ayudando a los demás
y aún así siento mucha soledad,
he leido la palabra de Dios
y tengo mucha Fé en él...
pero hoy no sé que pensar,
en serio me siento mal,
y esta navidad para mi será la más cruel,
aunque los demás me amen...
siento soledad dentro de mi corazón,
al parecer este año Jesús no nacerá en mí,
y eso me duele tanto, nosé imaginan cuanto,
no quiero pasar esta navidad así...
.bmp)
20/12/2009
MI DESPRECIO Y AMOR
tengo una mente peturbada
con palabras sin sentido
diciendo que hace ya tanto tiempo
que dejamos de ser felices...
mientras cuando se apagan
los los recuerdos
sigo incesante en la búsqueda
de la felicidad...
y vienen hacia mí
memorias de mi pasado
recordandote siempre de mí lejano
haciendo a mi corazón desolado...
mientras mi mano se estira
intentando alcanzar ese último beso,
recuerdo que temblaba,
pues creí que se me iba el alma...
pero hoy solo el recuerdo se me va,
hace ya tanto tiempo todo se me olvida
y con tu aptitud queda atrás
lo bueno que por mí hacias...
con palabras sin sentido
diciendo que hace ya tanto tiempo
que dejamos de ser felices...
mientras cuando se apagan
los los recuerdos
sigo incesante en la búsqueda
de la felicidad...
y vienen hacia mí
memorias de mi pasado
recordandote siempre de mí lejano
haciendo a mi corazón desolado...
mientras mi mano se estira
intentando alcanzar ese último beso,
recuerdo que temblaba,
pues creí que se me iba el alma...
pero hoy solo el recuerdo se me va,
hace ya tanto tiempo todo se me olvida
y con tu aptitud queda atrás
lo bueno que por mí hacias...
19/12/2009
Bueno... esto es para una amiga que espero lo vea...
y poz... tambien para todas aquellas que se sientan
identificadas con esto...
No sufras amiga mía,
el es solo como los demás,
tu eres casi una niña
y lo podrás olvidar,
encontraras muchos otros
que te harán soñar,
el es solo un recuerdo
por eso no has de llorar.
Piensa que solo fue el primero
y que nada sucedió,
piensa que solo existe el presente
y el pasado ya murió...
y poz... tambien para todas aquellas que se sientan
identificadas con esto...
No sufras amiga mía,
el es solo como los demás,
tu eres casi una niña
y lo podrás olvidar,
encontraras muchos otros
que te harán soñar,
el es solo un recuerdo
por eso no has de llorar.
Piensa que solo fue el primero
y que nada sucedió,
piensa que solo existe el presente
y el pasado ya murió...
DEBO APRENDER
A escaparme del pasado.
O mejor aun... impedirle que me siga lastimando.
A acostarme sin pensar en lo temprano que debo levantarme.
Que no importa cuanto me esfuerze... hay cosas que no lograre.
A recordar siempre quien soy.
A mirar con inocencia.
Que llorar no me hace mas debil.
Que no es motivo de verguenza.
Que aunque ame mucho a alguien... no por eso me va a amar.
Y que para amar no se necesita que te amen.
Que no importa cuan lejos este la gente que quiero... siempre seran parte de mi corazon.
A desbaratar mis propios esquemas.
A bañarme en el mar sin mirar al fondo.
Y aterrarme ante tanta inmensidad oculta.
Dejar de estar preocupada por la imagen que tienen de mi.
Solo por la que yo tengo de mi.
A hacer lo que me gusta sin estar pensando que dira el resto.
Que ser diferente me hace ser especial.
Y unica.
Que puedo lograr lo que me proponga.
A no sentirme sola.
Uno puede estar rodeado de miles de personas y sentirse sola...
A no sacar conclusiones apresuradas.
Que puedo equivocarme... que no se acaba el mundo.
A no confiar tanto.
No todo es lo que parece.
A alegrarme porque mis sentidos me dicen que estoy viva.
A que yo soy la dueña de mi futuro...
O mejor aun... impedirle que me siga lastimando.
A acostarme sin pensar en lo temprano que debo levantarme.
Que no importa cuanto me esfuerze... hay cosas que no lograre.
A recordar siempre quien soy.
A mirar con inocencia.
Que llorar no me hace mas debil.
Que no es motivo de verguenza.
Que aunque ame mucho a alguien... no por eso me va a amar.
Y que para amar no se necesita que te amen.
Que no importa cuan lejos este la gente que quiero... siempre seran parte de mi corazon.
A desbaratar mis propios esquemas.
A bañarme en el mar sin mirar al fondo.
Y aterrarme ante tanta inmensidad oculta.
Dejar de estar preocupada por la imagen que tienen de mi.
Solo por la que yo tengo de mi.
A hacer lo que me gusta sin estar pensando que dira el resto.
Que ser diferente me hace ser especial.
Y unica.
Que puedo lograr lo que me proponga.
A no sentirme sola.
Uno puede estar rodeado de miles de personas y sentirse sola...
A no sacar conclusiones apresuradas.
Que puedo equivocarme... que no se acaba el mundo.
A no confiar tanto.
No todo es lo que parece.
A alegrarme porque mis sentidos me dicen que estoy viva.
A que yo soy la dueña de mi futuro...
LLORAS??
*-lloras??
*-Sí, lloro.
*-Por qué? Acaso no eres feliz?
*-No, no lo soy.
*-Pero, como? Si al parecer estás bien, en tu rostro siempre hay una sonrisa para dar.
*-Si, es verdad, pero el ser humano no puede ver la tristeza k esconde mi sonrisa... nadie ve ke sufro mucho y me siento sola.....
*-Cuál tristeza?
*<-La que me hace llorar, la k no m deja en paz ni un segundo, y me hace recordar el dolor que llevo por dentro....
*<-Qué te duele?
*<-Me duele el alma, el corazón, el recuerdo; me duelen los pies de tanto andar por el mundo y no poder llegar a un lugar fijo donde descansar.
*<-Pero, por qué andas tanto? Acaso no tienes padres, no tienes amigos,
no tienes a quién amar?
*<-Padres tan solo de palabra, xq ellos no me escuchan, estan okupados kon sus asuntos, a veces preguntan y iop respondo ke estoy bien para no preokuparlos, pero siento su vacio en mi... Amigos, tan solo de momentos, ademas para ellos sus vidas son fantasias o tienen dulces problemas... Y tener o no tener a quien amar es solo un problema mas...
*<- De ke hablas?
*<- Es solo la verdad, es mi verdad, esa es mi vida, y en serio me siento muy mal... Me deprime ver lo mismo 100pre, me hace sentir miserable...
*<- Q dices?
*<... Digo ke me gustaría dormir y no despertar jamás... a veces es lo ke mas deseo... solo eso...
es ke la trizteza junto kon la depresion me invaden tanto ke ya no se ke hacer... ademas estoy kansada de llorar en medio de las sombras de mi soledad y en silencio... Xq para los demas 100pre muestro una sonrisa... iap estoy kansada de fingir una sonrisa, por el miedo a llorar y ke los demas me vean... la verdad...necesito ¡¡¡AYUDA!!
*-Sí, lloro.
*-Por qué? Acaso no eres feliz?
*-No, no lo soy.
*-Pero, como? Si al parecer estás bien, en tu rostro siempre hay una sonrisa para dar.
*-Si, es verdad, pero el ser humano no puede ver la tristeza k esconde mi sonrisa... nadie ve ke sufro mucho y me siento sola.....
*-Cuál tristeza?
*<-La que me hace llorar, la k no m deja en paz ni un segundo, y me hace recordar el dolor que llevo por dentro....
*<-Qué te duele?
*<-Me duele el alma, el corazón, el recuerdo; me duelen los pies de tanto andar por el mundo y no poder llegar a un lugar fijo donde descansar.
*<-Pero, por qué andas tanto? Acaso no tienes padres, no tienes amigos,
no tienes a quién amar?
*<-Padres tan solo de palabra, xq ellos no me escuchan, estan okupados kon sus asuntos, a veces preguntan y iop respondo ke estoy bien para no preokuparlos, pero siento su vacio en mi... Amigos, tan solo de momentos, ademas para ellos sus vidas son fantasias o tienen dulces problemas... Y tener o no tener a quien amar es solo un problema mas...
*<- De ke hablas?
*<- Es solo la verdad, es mi verdad, esa es mi vida, y en serio me siento muy mal... Me deprime ver lo mismo 100pre, me hace sentir miserable...
*<- Q dices?
*<... Digo ke me gustaría dormir y no despertar jamás... a veces es lo ke mas deseo... solo eso...
es ke la trizteza junto kon la depresion me invaden tanto ke ya no se ke hacer... ademas estoy kansada de llorar en medio de las sombras de mi soledad y en silencio... Xq para los demas 100pre muestro una sonrisa... iap estoy kansada de fingir una sonrisa, por el miedo a llorar y ke los demas me vean... la verdad...necesito ¡¡¡AYUDA!!
Fragilidad Fantasmal
Allí me encontraba yo sentada en el piso frio de este cuarto, allí estaba yo, cansada de luchar y de esperar, me encontraba en la absoluta soledad, tanto que me invadía una brisa fúnebre, por lo que ya no tengo mas lagrimas… creo que se me acabaron…
Continúo sentada….a pesar que esta habitación se une con mi dolor, por lo que se vuelve gris y fría… más aún así la quiero, ha sido mía desde siempre… pero sé que ya no debo estar aquí… aún así me siento aferrada a este cuarto y a mi dolor, lleno de recuerdos, que forman una encrucijada en mi corazón…
Parezco un alma en pena, pero es que creo no poder contra mis penas, mis temores y mi dolor… es por ello que entre sombras me siento atrapada…
Pero no… ya basta… tomo un aliento, intento levantarme pero no puedo, el miedo a saber que me voy me detiene y vuelvo a respirar, esta vez con mucha mas fuerza y me parece mentira, logro ponerme de pie; miro a mí alrededor, siento un dolor en el pecho, es el dolor de la despedida…
Hoy decidí que este cuarto será solo un fantasma que me acompañe y me recuerde lo que quise ser, lo que quise fuéramos y lo que quise que sucediera; para ello solo tengo que girar la perilla y abrir la puerta…
Continúo sentada….a pesar que esta habitación se une con mi dolor, por lo que se vuelve gris y fría… más aún así la quiero, ha sido mía desde siempre… pero sé que ya no debo estar aquí… aún así me siento aferrada a este cuarto y a mi dolor, lleno de recuerdos, que forman una encrucijada en mi corazón…
Parezco un alma en pena, pero es que creo no poder contra mis penas, mis temores y mi dolor… es por ello que entre sombras me siento atrapada…
Pero no… ya basta… tomo un aliento, intento levantarme pero no puedo, el miedo a saber que me voy me detiene y vuelvo a respirar, esta vez con mucha mas fuerza y me parece mentira, logro ponerme de pie; miro a mí alrededor, siento un dolor en el pecho, es el dolor de la despedida…
Hoy decidí que este cuarto será solo un fantasma que me acompañe y me recuerde lo que quise ser, lo que quise fuéramos y lo que quise que sucediera; para ello solo tengo que girar la perilla y abrir la puerta…
Cambiando el mundo
Sueño que cambias
paso a paso
entre razonamientos
que van venciendo
mi propia pasión...
Deseo la muerte
del tiempo contemplación
y silencio sabio
conocedor de secretos...
Siento mi cuerpo,
y a mi pecho
y el cielo me cubre
me cae como pluma...
Escribo para tener aliento
aunque sin sentirlo,
y sin encontrar mi propio sentido
lo hago por necesidad de alimento...
Declaro esta soy yo
libre, bondadosa
incoherente, sabia
rara y alocada...
Pido tómame
tal y como soy
déjame ser respiración
y no permitas que muera en desolacion...
18/12/2009
la ternura de mis monstruos
Veo mis monstruos,
Deshaciéndose de mis palabras,
Tirándolas en la tierra,
para que mis pasos destrocen
las frases que formo caminando...
No hay nada tras de mí
De lo que pueda arrepentirme,
Ni dudas, ni silencios
Pero quizá queda un sueño
que duerme secreto...
Ahora vivo siendo reserva
Respirando y creando vidas
Tejiendo las ausencias
Devolviendo mi propia virtud
mientras ayudo a los demás...
Enigma de tu voz,tu nombre
entre mis lagrimas se rompe
La esperanza que aguarda
Un distinto anochecer
mientras olvido el ayer...
Veo mi rostro y miro sólo ausencia
Todas mis sonrisas me parecen distantes
Y mi bestia vive y respira dentro de mí,
logrando hacer mi felicidad distante
y que tu recuerdo vuelva en cada instante...
mi bestia se sale por mis ojos,
Se atora en la garganta
y entierra La ternura
que le comparto desde mi soledad
hasta A la luna...
aquella ternura que alguna vez te ofrende
sólo a ti y perdiste por no entender
que lo que hiciste no es querer,
solo fue dañar a quien te quizo una vez...
Deshaciéndose de mis palabras,
Tirándolas en la tierra,
para que mis pasos destrocen
las frases que formo caminando...
No hay nada tras de mí
De lo que pueda arrepentirme,
Ni dudas, ni silencios
Pero quizá queda un sueño
que duerme secreto...
Ahora vivo siendo reserva
Respirando y creando vidas
Tejiendo las ausencias
Devolviendo mi propia virtud
mientras ayudo a los demás...
Enigma de tu voz,tu nombre
entre mis lagrimas se rompe
La esperanza que aguarda
Un distinto anochecer
mientras olvido el ayer...
Veo mi rostro y miro sólo ausencia
Todas mis sonrisas me parecen distantes
Y mi bestia vive y respira dentro de mí,
logrando hacer mi felicidad distante
y que tu recuerdo vuelva en cada instante...
mi bestia se sale por mis ojos,
Se atora en la garganta
y entierra La ternura
que le comparto desde mi soledad
hasta A la luna...
aquella ternura que alguna vez te ofrende
sólo a ti y perdiste por no entender
que lo que hiciste no es querer,
solo fue dañar a quien te quizo una vez...
Prohibido llorar y hoguera de cenizas
Prohibido llorar
¿Has sentido alguna vez un nudo en la garganta que te impide hablar?
¿Te has puesto una máscara para no mostrar tus sentimientos frente a alguien?
y aún así para verte más fuerte
¿Te has prohibido llorar?
Hoy me he mirado en el espejo
y la imagen que he visto me ha hecho daño,
Mi cara está demacrada,
mis ojos están hundidos en el mar de la tristeza,
y micuerpo está sin alma, sin fuerzas, vacío...
Si mi imagen esta así es por llevar
demasiado tiempo viviendo en el pasado,
reviviendo momentos del ayer,
aquellos días felices,
momentos que soy consciente
que nunca volverán...
Por eso hice una hoguera,
y me quedé dormida mirando el fuego,
y mi alma poco a poco revivía
segun iban convirtiéndose en ceniza esos recuerdos...
¿Has sentido alguna vez un nudo en la garganta que te impide hablar?
¿Te has puesto una máscara para no mostrar tus sentimientos frente a alguien?
y aún así para verte más fuerte
¿Te has prohibido llorar?
Hoy me he mirado en el espejo
y la imagen que he visto me ha hecho daño,
Mi cara está demacrada,
mis ojos están hundidos en el mar de la tristeza,
y micuerpo está sin alma, sin fuerzas, vacío...
Si mi imagen esta así es por llevar
demasiado tiempo viviendo en el pasado,
reviviendo momentos del ayer,
aquellos días felices,
momentos que soy consciente
que nunca volverán...
Por eso hice una hoguera,
y me quedé dormida mirando el fuego,
y mi alma poco a poco revivía
segun iban convirtiéndose en ceniza esos recuerdos...
10/12/2009
"pesa estar presa y ser libre es más peso"
te sientes como una loca hablándole a la pared, esperando una respuesta que te pueda convencer, de un discurso largo y estudiado que dijiste con entusiasmo, pero el cual ni si quiera te crees.
te tocas y no comprendes porque no llegas a sentir que es tu cuerpo y no el de otro el que ves en frente de ti...
Escuchas voces, por todos lados, asi no te puedes centrar, asi no encuentras lugar, ni estancia , ni momentos para respirar, meditar, no consigues encontrar la calma, esa que de pronto...descubres te daba lo que te destruye....
que vueltas da la vida, que mal piensas las cosas, que poca constancia, que mierda de realidad te creaste, que basura de imagen, que desprecio por lo que sientes....
cuando se acaba esto? te lo preguntas cada instante, todo el tiempo...
pero la pared no habla... ni tampoco escucha... solo eres tu perdiendo tu cordura.
Hay tormenta en el exterior, se escuchan truenos y esta negro, y te parece que el dia está un poco como tú.
Y no sabes si al final acabareis lloviendo o no.
Y no consigues entender que lo malo a veces te haga sentir bien …
cuando dejaste de creer en la palabra?, aquella que salia de sus labios y nombraba tu nombre como algo extraordinario
Pero ahora aquí estás dejándolo todo atrás.
Con las alas rotas, intentando volver a volar,
mas por ellos que por ti, siempre es asi
recibiendo sermones que ya no crees
hablando sin hablar y escuchar sin oir
palabras que a decir verdad... pierden credibilidad
indignada por sentirte cabreada, cansada por estar enfrentada
rodeada a pesar de querer estar sola, y sola cuando necesitas de el
tu mente ahí sigue, haciendo engaños en el espejo
tus ojos no ven mas que las mentiras que le muestra
y tu personalidad se ve truncada...
ya no sabes quien eres o debes ser,
te quedaste encarcelada en el ayer, en el hoy... en el mañana...
quiero respirar y trago mas agua
quiero parar y no hacen mas arrastrarme
cuanta menos libertad tengo mas aprecio la carcel
que me mantiene en mi rutina envenenada
esa que no quiero me quiten y sin querer quiero explusar de mi cuerpo...
08/12/2009
no encuentro una forma de escapar
pero soy como soy y no he encontrado aun la forma de escapar de mi ayer.
hoy festivo para todo Dios excepto para mi, que bien... me cuesta trabajo moverme, pensar, reaccionar... uf.... necesito dormir...
la mente humana es desquiciante, lo es, sin duda, con su lado bueno y lado malo, con los buenos actos y los bandalicos...
quiero que se acabe, que se acabe las horas pensando en ellas, que se acaben las lagrimas, los agobios, el buscar algo que hacer para no recaer en nada.
quiero que se acabe la culpabilidad, la ansiedad, los miedos, la imagen del espejo.
quiero que desaparezca el peso, que ya no exista, que solo sea un cuerpo y nada mas, ya que las memorias que se encuentran en mi alma no me dejan continuar, esto es demasiado para mi poca capacidad de comprensión y lucha... para mi fuerza moral y corporal.
son demasiado para mi, y se me hace demasiado duro luchar contra ello.
pero... siempre hay un pero, quiero salir, no quiero vivir así mi vida, no quiero estar mas tiempo deprimida que feliz, no quiero perder a gente por culpa de mis cambios de humor, por culpa de mis derrotas.
no quiero desar acabar con mi vida, ni desear un corte si algo me agobia, no quiero sentirme culpable.
no quiero mirar mi cuerpo y desear dañarlo, no quiero destruir mi interior, dejandome sin animos ni fuerzas.
no quiero estar enferma y espero que las ganas me ayuden a salir algún día de esto...
estoy demasiado consada, demasiado... no me aguanto, no me soporto, en un va y ven, me siento un yo-yo, no puedo seguir asi… quisiera salir de mi depresión, pero no puedo…
06/12/2009
todo lo que tengo
me lo repito:
una y mil veces, me he grabado una frase y mil palabras en mi cabeza para escucharlas cada vez que mi intencion de fallar nazca.
tengo un canción:
en mis pupilas que reproduzco si creo estar debil, para saltar al vacio y volar.
tengo en mis manos:
una cuchilla sin afilar, para saciar el instinto de matar, si mis emociones no puedo controlar, todo lo hare sin sangrar.
tengo un cuarto de baño con llave en la taza del bater:
para parar la teoria de vomitar mi dolor.
tengo una sonrisa:
perfecta que domino, si la tristeza se instala en mi pecho.
tengo una lagrima invisible:
si no consigo perdure esa sonrisa invencible.
tengo 2 palabras como muralla impenetrable:
si alguien me pregunta.tengo un abrazo de antaño, que es lejano y el mas cercano que pude encontrar, para dar si me lo piden.
tengo una mirada:
que dice nada y a la vez te da confianza.
tengo un silencio:
que no da miedo y que usaré cuando las palabras se me gasten.
tengo todo lo que ya tenía:
tengo las ganas a flor de piel y la fe por los suelos
tengo la mentira instalada en mi garganta y la verdad en la lengua, que saco a cuenta gotas y se mezcla con la saliba que crea la de abajo.
tengo todo lo que gané, que es todo cuanto perdí.
lo que tengo es un baúl lleno de vacio, lleno de lagrimas que se derramaron demasiado pronto y por razones demasiado vulnerables...
tengo lo que las palabras me causaron, palabras que sin querer mataron y marcaron cada zona de mi mente dejandola llena de sombras... sombras que aun hoy me aterrorizan, dejandome ver figuras que se abalanzan sobre mi.
Hoy no se lo que me pasa...
solo se que quiero dejar de mentir....
hoy quiero decir la verdad...
y esto es q deseo huir de aqui...
y si hoy escribo no es por ti...
olvidalo ya jamas sera asi...
ahora es por mi....
ya que hoy solo quiero llorar...
ya que todos ven lo que aparento...
nadie ve lo que siento...
aveces deseo salir corriendo...
a cualquier parte, donde sea...
donde valla no me interesa mucho...
ya que lo que quiero es encontra un dia de paz...
pero siento miedo de que mi libertad....
se convierta en mi nueva prision...
solo se que quiero dejar de mentir....
hoy quiero decir la verdad...
y esto es q deseo huir de aqui...
y si hoy escribo no es por ti...
olvidalo ya jamas sera asi...
ahora es por mi....
ya que hoy solo quiero llorar...
ya que todos ven lo que aparento...
nadie ve lo que siento...
aveces deseo salir corriendo...
a cualquier parte, donde sea...
donde valla no me interesa mucho...
ya que lo que quiero es encontra un dia de paz...
pero siento miedo de que mi libertad....
se convierta en mi nueva prision...
16/05/2009
El Dolor de un Amor
Ahora soy alguien cualquiera
soy como un alma en pena
que tras su muerte
dejó algo pendiente...
Vivo en un mundo de recuerdos,
mis viejos recuerdos,
de un cuento de hadas que acabó
y solo me rompió el corazón...
Ahora vivo con una profunda tristeza
porque perdí la ilusión
de que el mundo cambie
ya que aún es miserable y denigrante...
No quiero fingir más felicidad
no quiero una vida depr¡mente
por el simple hecho de que no estas,
ya no quiero sentir que estoy frente la muerte...
Es que es mucho lo que sufro
es mucho lo que lloro
por eso en nombre de mi última ilusión
te imploro que de vivir me devuelvas la razón...
Me siento incomprendida, por eso me aislado
vivo y muero entre sombras
solo para gritar en silencio
sin calmar mi sufrimiento...
Con mis recuerdos me voy a otro mundo,
gracias a ellos me pierdo en la nada,
intento huir, mas en vano es todo
aún así de ti vivo enamorada...
Han muerto mis esperanzas,
he vuelto a ser un alma sola
más no entiendo como después de robarme un te quiero
y de todos mis besos el primero
me dejaste con lágrimas en los ojos...
Me duele el no saber cual será mi porvenir
ya que gracias a tí, no tengo ganas de vivir
poco a poco voy muriendo
y conmigo se iran los recuerdos...
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