MI VERDAD DE HOY... (quiero desaparecer)

hoy tenía ganas de escribir...
estoy mal, pero tengo ganas de escribir,
me aburre estar en la cama,
demasiada soledad para mi cabeza,
porque entonces vienen a mi los pensamientos prohibidos,
siempre se repite todo, siempre vuelven a mi...

se que por mucho que grite, no avanzaras,
no, no vas a desatar las manos que intentaron matar...

mientras todo se derrumba en mi interior, las verdades aparecen
se cae el manto que cubría el engaño de una vida,
se queda al descubierto la flaqueza, la vergüenza...
mientras suenan los pitidos, mi mente vuelve a perderse,
duele demasiado mantenerse en pie...

todo se complica, se agotaron las esperas,
no hay paciencia para nadie, el tiempo corre por delante
manchaste mi noche, olvidaste tomar mi mano,
y todo se deshace como cristales rotos...

mientras ellos llegan y descubren a la mujer hecha niña otra vez,
solo por la parte en que quiere desaparecer...

creces y tu casa de muñecas pasa a ser un psiquiátrico
donde lo que te enseñaron se deshace con cada disparo,
entre sueños esclavizados, donde o rompes con tu alma
o luchas por ser libre...

lo que apaciguaba mi delirio, lo que me alejaba del miedo,
lo que me daba tiempo, ya no está...
pero todo vuelve...
las ganas de ceder, las lagrimas con sabor a despedidas
mi lengua se rompe en el silencio de una garganta ardiente
todo vuelve...
todo entre deseos prohibidos,deseos macabros, deseos que no ceden a encantos...

ahora solo pasan atormentando mis horas, cosa que antes no me molestaba tanto y ahora me saca de quicio, me saca de quicio mi mente enferma, cada día mas, y cuanto mas dura soy con esa parte de mi, peor me siento y mas bajo caigo...

quiero estar bien y pongo todo mi empeño, aunque desde hace mucho no hablo con la psicóloga pero la recuerdo y esta me habla y parece todo de lo mas normal,
veo al médico, el cual me dice las cosas van bien, y yo.. me siento peor,
¿por qué? siento que jamás se irá, que estará siempre conmigo, la sensación de pesadez, esa que te hace dudar de todo lo que crees es bueno para ti, esa pesadez de mirarte al espejo y no saber que ves, si la verdad o la distorsión de tu mente, de tus ojos...

es verdad que estoy mejor, que hace años, era otra persona diferente, depresiva, triste, mentirosa compulsiva, cobarde, falsa, era la soledad personificada y con instintos suicidas, con mentalidad plena de enferma...

pero eso esta volviendo anoche de nuevo me corte, hace ya mucho tiempo no lo hacia, hoy de nuevo empezaron a darme vuelta en la cabeza esos pensamientos desquiciantes de muerte y desesperazón, hoy trate despues de mucho tiempo de nuevo de MATARME, pero no pude, porque como es de costumbre en mi, pense en los demás, pense en mis hermanas, en mis amigas, pense en mis amigos, pense en mi madre... y al final me arrepenti...!!!

pero es que en algun momento de total egoismo no voy a pensar en ellos y nose que pasará, no sé ya ni que pensar, es que hay tantas cosas en mi mente, tengo muchos problemas, propios y ajenos, problemas que jamas he de confesar, porque los demás confiaron en mi y no los quiero defraudar...