"que se apaguen las luces, los focos de este escenario y bajen el telón de este teatro, hoy pediría se acabara todo, de rodillas y a cambio daría mi vida"
parece extraño pero es que estoy cansada de sentir,agobiada, extraña, triste, deprimida, sola, amarga, ironica, tonta, mentirosa, falsa...
ya nosé la realidad de lo que siento... y nosé porque siento tanto... porque siempre me preocupo por los dem{as, porque me gusta ver que ellos 100pre sean felices, que no sufran...
quizá he de ser así por la razón de que yo he sufrido mucho y no me gustaria que los que quiero y aprecio tanto sufran o lleguen tan solo a imaginar el dolor como el que yo tuve y aún tengo aunque no lo comente con nadie...
pero la pregunta clave es: ¿a quien o a que tengo miedo? ¿a mí? ¿a mi mente desquiciada? por favor quisiera aclarar mi mente... ¡otra vez igual!
no puedo correr, me rompí los dos pies, y me quedé sin fé, no confío en mi, no confio en nadie, no me fío de lo que siento, creo, digo, nada tiene sentido, ¡¡nada!!
hoy tiraría todo por los suelos... todo!! no se si lo que quiero es por mi, o lo quiero por miedo a que no haya alguien mas que sea capaz de sentir lo que dice siente por mi en este mundo...
de verdad siento lo que digo o lo digo por miedo a la soledad, miedo a que se vaya,
me gusta... pero... ¿lo suficiente? ahora.... lo dejaría? debo de pensar en mi o en el? debo de darme tiempo... debo de verdad darme tiempo?
por qué tengo tanto miedo, ¿por que?... por qué me cuesta tanto mirar hacia dentro y sacar de mi pecho la verdad de lo que siento ¡¡¿por qué?!!
tengo mucho que perder y no se si el es de verdad todo lo que tengo que ganar, si compensa, si esto es verdad, si esto es posible, si esta soy yo o es mi enfermedad, dependiente, mentirosa, miedosa...
esta soy yo?
dios, hoy solo soy un lío de pensamientos y sentimientos que no quieren aclararse, que no me dejan pensar y me tienen con el nudo en la garganta, esto es miedo a sentir o miedo a decir que no siento...
que rayos me pasa hoy? ¡¡¡¿que?!!! ¡¡¡¿que?!!!
quiero esconderme de todos y de mi, querría no haber abierto ninguna puerta y volver a estar encerrada en mi, quiero dejar de sentir...
¿¿esta es mi parte enferma entrelazandose con mi parte sana, o esta es mi parte sana justificandose con la parte enferma??
necesito hablar con una psicóloga... porqué ya no se que pensar de mi misma...hoy no me soporto... y nosé si los demás podran soportarme...
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