pero soy como soy y no he encontrado aun la forma de escapar de mi ayer.
hoy festivo para todo Dios excepto para mi, que bien... me cuesta trabajo moverme, pensar, reaccionar... uf.... necesito dormir...
la mente humana es desquiciante, lo es, sin duda, con su lado bueno y lado malo, con los buenos actos y los bandalicos...
quiero que se acabe, que se acabe las horas pensando en ellas, que se acaben las lagrimas, los agobios, el buscar algo que hacer para no recaer en nada.
quiero que se acabe la culpabilidad, la ansiedad, los miedos, la imagen del espejo.
quiero que desaparezca el peso, que ya no exista, que solo sea un cuerpo y nada mas, ya que las memorias que se encuentran en mi alma no me dejan continuar, esto es demasiado para mi poca capacidad de comprensión y lucha... para mi fuerza moral y corporal.
son demasiado para mi, y se me hace demasiado duro luchar contra ello.
pero... siempre hay un pero, quiero salir, no quiero vivir así mi vida, no quiero estar mas tiempo deprimida que feliz, no quiero perder a gente por culpa de mis cambios de humor, por culpa de mis derrotas.
no quiero desar acabar con mi vida, ni desear un corte si algo me agobia, no quiero sentirme culpable.
no quiero mirar mi cuerpo y desear dañarlo, no quiero destruir mi interior, dejandome sin animos ni fuerzas.
no quiero estar enferma y espero que las ganas me ayuden a salir algún día de esto...
estoy demasiado consada, demasiado... no me aguanto, no me soporto, en un va y ven, me siento un yo-yo, no puedo seguir asi… quisiera salir de mi depresión, pero no puedo…
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